Vappuna 2006

Ystävällisiltä lukijoiltamme on taas tullut lukuisia kirjeitä. Lehdessämme on niiden mukaan paljon tyhmiä juttuja. Kiitoksia vaan. Olemme värvänneet suuren joukon kallispalkkaisia avustajia ja käyttäneet satoja työtunteja. Silti tyhmien juttujen keksiminen on vaikeaa. Meiltä kysytään myös usein, miksi ensin muissa medioissa julkaistut vitsit julkaistaan lehdessämme toisen kerran. Onpas tyhmä kysymys. Tämä johtuu tietysti siitä, että vitsiä ei voida julkaista toista kertaa ensin.

Tämän lehden tekemisen takana ei ole milloinkaan ollut mielen täyteläisyys vaan lompakon tyhjyys. Kiitos taas kaikille tukijoillemme. Muistakaa tinkiä hillitysti asioidessanne heidän liikkeissään. Lehtemme on luomutuote, jonka ainoat raaka-aineet ovat puhdas paperi ja likainen mielikuvitus. Olutta menee tietysti myös, sillä useimmat hyvät taiteilijat ovat juoppoja. Ja kuten voitte lehdestämme todeta, niin ovat huonotkin. Itse asiassa Vappvihkan toimituksessa juopot muodostavat selvän enemmistön. Humaltuaksemme emme juo koskaan vaan siksi, että siitä tulee niin hyvä olo. Vaikka tiedämme, että kännisen juttuja on mukavampi kertoa kuin kuunnella, emme lannistu. Otamme päivän kerrallaan.

Lehti tehtiin tänä vuonna kahteen kertaan, sillä 3-vuotias poikani repi ensimmäisen käsikirjoituksen pieneksi silpuksi. En tiennyt, että hän osaa jo lukea.

Kevät on ollut epävakainen ja sääennustuksetkin ovat välillä vaikuttaneet tuulesta temmatuilta. Tilanne parani selvästi, kun ilmatieteen laitokselle asennettiin ikkunat. Nyt kesä ja grillikausi ovat kuitenkin taas alullaan ja on aika hankkia uusi vuosirengas vyötärölle. Keski-ikähän tunnistetaan parhaiten siitä, että avara mieli ja kapea vyötärö vaihtavat paikkaa. Paras tapa aloittaa niin grillikausi kuin keski-ikäkin on tietysti Henrikin vappu.

Tervetuloa vapunpäivänä loosille.

Kaksi porilaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä Karhu-pullot kourassa. Piru ihmettelee:

- Mitä te teette?

- Me ollaa Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi ko päästää lämmittelee välil, onneks Karhu o kylmää, vastaavat porilaiset tyytyväisinä.

Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas porilaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä juomassa Karhua kaksin käsin. Piru ihmettelee:

- Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa sitä?

- Tua noi ni, tiäksää kato nii ko me sul eilä kerrottii, me ollaa Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi ko päästää välil lämmittelee, toistavat porilaiset vastauksensa.
Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon.

Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella helvettiä, mutta piru löytää porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa Karhua, tällä kertaa nelosta. Piru on tyrmistynyt ja kysyy:

- Kaikki täällä olevat on paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?

- Kato tiäksää, Me ei usei koet lämmint säät Poris, jote me haluttii grillat ja juar bissee ko kerranki sää suassii, vastasivat porilaiset tyytyväisinä hymyillen.

Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii ratkaisun. Porilaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.

Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että hampaat kalisevat, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut, Karhua on kulunut koritolkulla. Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:

- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä teissä on vikana?

Porilaiset katsovat pirua yllättyneinä:

- Ek sää tiä? Tua noi ni kato ku sillo ko helvetti jäätyy, ni Pori Ässä o voittanu SM-liiga mestaruure!

Poikani kysyi kerran onko totta, että joissain osissa Afrikkaa mies ei tunne vaimoaan ennen kuin he menevät naimisiin? Olipa hyvä, että tuli puheeksi.
- Se on totta kaikissa maissa.

Pääsiäisenä aikaan muisteltiin taas parin tuhannen vuoden takaisia asioita. Ihmeparantumisilla ja jopa henkiin heräämisillä on aina ollut myös epäilijänsä. Varmoja todisteita on kuitenkin nähtävissä nykyisinkin. Yksi varmimmista on Euromarketin invalideille tarkoitettu parkkipaikka. Yli 80% siihen pysäköivistä kokee joka päivä ihmeparantumisen.

Arkeologit ovat parhaita aviomiehiä. He pitävät vaimojaan löytöinä ja sitä kiinnostavampina, mitä vanhemmiksi he tulevat.

Kaikista ammateista asianajajat tuntuvat olevan eniten ivan kohteena. Heistä itsestäänkin on varmaan harmillista, miten 98% jäsenistä voi pilata koko ammattikunnan maineen. Postilaitoskin yritti muuttaa tätä piintynyttä käsitystä julkaisemalla postimerkkisarjan kuuluisista lakimiehistä mutta merkeillä oli tapana irtoilla sillä ihmiset eivät tienneet, kummalle puolelle piti sylkeä.

Kulunut kevät on ollut Porissakin niin kylmä, että asianajajat ovat kulkeneet kädet omissa taskuissaan. Onneksi ilmat ovat jo lämpenemässä. Linnut tekevät pesiään ja käärmeet nousevat koloistaan kallioille päivää paistattelemaan. Lakimiehet voivat kuitenkin turvallisesti liikkua metsässä, sillä heitä käärmeet eivät pure ammatillisesta kohteliaisuudesta. Uhanalaisten lintulajien munia on joskus yritetty keväisin varastaa. Tästä saa kiinni jäädessään vuosien ehdottoman tuomion, sillä pesänryöstö on perinteisesti lakimiesten yksinoikeus. Tai ei sitä tuomiota tietenkään heti lueta. Lakimiesetiikan mukaan mies on syytön kunnes hän on varaton.
Kuoltuaan lakimies haudataan vähintään viiden metrin syvyyteen. Tämä saattaa hämmästyttää joitakin mutta me Odd Fellowit tiedämme, että kun tarpeeksi syvälle mennään, meistä kaikista löytyy hyvä ihminen.

Urani ikiteekkarina päättyi tänä keväänä lähes 30 vuoden uurastuksen jälkeen. Olennainen ero teekkarielämään on ollut havainto, että kaikkea ilmaista viinaa ei ole pakko juoda. Matemaattisuuttani tutkinto ei ole lisännyt. Lasken edelleen vain leikkiä. Myös naisia tuntuu enemmän kiinnostavan toinen potenssi. Viimeksikin, kun uskaltauduin ravintolassa hakemaan viehättävää neitosta, kysyin saattaessani häntä takaisin paikalleen, saisinko myös viimeisen tanssin. Hän vastasi, että olin saanut sen jo.

- Tiedätkös, mitä tapahtuu, kun juristi ottaa Viagraa.
- Siinä kasvaa koko mies ainakin viisi senttiä pidemmäksi.

Vuosien kasvu Odd Fellowina on vaikuttanut myös vapunjuhlintaani. Erilaisissa tilaisuuksissa olen ryhtynyt jakamaan hyviä neuvoja sen sijasta, että toimisin vain varoittavana esimerkkinä. Dramaattisimmin muutos näkyy vappupäivän jälkeisenä aamuna. Enää ei entiseen tapaan kaikki paikat särje. Mutta ne paikat, jotka eivät särje eivät myöskään toimi.

Yksi henkiseen kasvuun liittyvä asia on lisääntyvä kohtelias herramiesmäisyys. Koetan olla kaikille ystävällinen, availen ovia naisille jne. Kerran tosin kävi kirjastossa niin, että joku helvetin kiukkuinen feministi vanhapiika tivahti, ettei hänelle tarvitse aukoa ovia siksi, että hän on nainen. Hymyilin ja vastasin kohteliaasi, etten tehnyt sitä hänen sukupuolensa vaan ikänsä takia. Olen jo korjauttanut silmälasini mutta en lue enää niin paljon kuin ennen...

- Paljon minu pitä antaa väliä, että te vaihta minun Lada uudempi malli?
- Paljon pitää antaa väliä. Ja lisäksi myös tukku rahaa.

Henrik-loosissa on perustettu viime syksynä lukuisia uusia toimikuntia, joista nuorten veljien ryhmä, "Pikkuveljet", on ollut hyvin aktiivinen.

Viimeksi kokoonnuttiin "sahakohen saunalle"

ja seuraavaksi lähdetään Raumalle teemalla "Pikkuveljet vieraissa". Ryhmän keskusteluilloista on saatu myös pari kuvaa talteen

Olen joskus kummastellut, miten merimiesten avioliitot toimivat, kun mies saattaa olla pois kotoa viikkokaupalla yhteen menoon. Kysyinkin kerran paljon seilanneelta tuttavaltani, ovatko miehet yleensä uskollisia merillä.

- Kyllä ollaan. Merillä.

Monien mielestä maailman pitkäikäisimmät ihmiset ovat Raamatun henkilöitä. Raamatun historiaa tutkineena tiedän tämän väitteen ehdottomasti vääräksi. Maailman pitkäikäisimpiä ihmisiä ovat rikkaat sukulaiset.

Muutama vuosi sitten vanha ystäväni, jota en ollut tavannut vuosiin, lähetti minulle kirjeen. Pahaksi onneksi hänellä on aivan mahdoton käsiala enkä saanut tekstistä mitään selvää. Keksin mennä Puistoapteekkiin apteekkarilta kysymään, josko hän osaisi lääkärien resepteihin tottuneena tulkita ystäväni viestin. Lasse katseli paperia pitkään ja puisteli päätään.

- Tämä on kyllä semmoista hepreaa minullekin, ettei tällä uskalla antaa pirtua enempää kuin 500 gramman pullollisen.

Nuorena miehenä ilahdutimme vaimoja lähtemällä jääkiekkoilemaan Tampereen Hervannan jäähalliin joka sunnuntaiaamu. Kristillisen kasvatuksen saaneena kysyin kerran pappiystävältäni, ovatko tällaiset reissut kavereiden kanssa suurtakin syntiä, sillä pelasimme juuri kirkonmenojen aikaan.

- Kuule, mielestäni suurempi synti kuin sunnuntaina pelaaminen on maanantaina valehteleminen.

Vaimoni yllätti minut muhinoimasta kotiapulaisen kanssa.
- Se lutka lähtee kyllä heti huomenna! hän huusi.
Hyviä kotiapulaisia on tosi vaikea saada. Pitkän taivuttelun jälkeen sain vaimoni lopulta vähän leppymään. Päätimme odottaa ja katsoa, josko tyttö vaikka parantaa tapansa.

Nuorena miehenä ollessani anoppi oli - uskokaa tai älkää - meille aina mieluinen vieras. Hän siivosi, kokkasi, silitti paidat ja hoiti puutarhan. Mansikkamaata peratessaan koko korttelissa ei olisi tarvittu ainoatakaan variksenpelätintä. Anoppi oli niin ruma, että kerran rastaat toivat takaisin nekin mansikat, jotka olivat edellisenä kesänä varastaneet.

Ulvilassa luokanopettaja sai juuri vakavan varoituksen usutettuaan poikia rankaisemaan porukalla kuritonta luokkatoveriaan. Armeijassa tämä tekniikka oli käytössä ainakin vielä 70-luvulla ja kuulin juuri, että sille on kehitetty uusiakin sovelluksia. Tuttavani, joka toimii Säkylässä ylivääpelinä, ei hyväksynyt naisten varusmiespalvelusta ja joka kerta naisryhmiä kouluttaessaan simputus oli ankaraa. Nykyään hän on leppoisa mies sillä tytöt pistivät kaverin kuriin kunnon sakinimutuksella.

Armeijasta ja vähän muutenkin samasta aiheesta muistui mieleeni 84-vuotias setäni. Hän on aina ollut terve kuin pukki myös sanan symbolisessa merkityksessä mutta kummassakaan sodassa hän ei ollut rintamalla. Asiaa usein pohdittuani, en lopulta malttanut olla kysymättä asiasta.
- Minut jätettiin kotirintamalle siemenpuuksi!

Helsinkiläinen myyntiedustaja parkkeerasi BMW M3 Cabrioletinsa maailmanomistajan elkein Vaakunan eteen. Autosta noustessaan takaa tuleva Hiace repäisi kuskin puoleisen oven kokonaan irti. Paikalle tulleilta poliiseilta meni 15 minuuttia rauhoittaakseen hysteerisesti huutava mies, joka surkeana osoitteli romuttunutta ovea ja autoaan.
- Onko omaisuus teille todella noin tärkeää ettette huomaa mitään muuta maailmassa, kysyi poliisi
- Mitä tarkoitatte, ihmetteli myyntimies huomaten samalla, että hänen vasen käsivartensa oli kyynärpäästä lähtien poissa.
Hänen huutonsa yltyi korvia särkeväksi.
- Missä on mun Rolexini...

Vanha Patu

Rai(la)kasta Vappua kaikille!

Kuten lehtemme iäkkäämmät lukijat huomaavat, minä en aio vanhentua turhan nopeasti. Vielä loistaa nuoruuden tuli silmissäni! Yhdestoista koiranvuosi on alullaan, mikä tekee ihmisen iässä 73-vuoden ikävirstan ohittamista. Kalapaattimme paikka sijaitsee nykyisin Ahlaisissa, jonka suurin yksittäinen kaupunginosa on Pori. Viimeksimainittu liitettiin Ahlaisiin vuonna 1972 eikä sen ole tarvinnut kauppaa katua. Olemme kuin isän käsi tai äidin helma Eetunaukiolla huohottaen kiiruhtavalle, stressaantuneelle ihmiselle.

Vappuna kaikki on toisin. Silloin Satakunnan ykkösosoite on Hallituskatu 1. Osoite on tullut tutuksi suurelle määrälle veljiä ja sisaria ympäri koko Suomen maan. Sinne rientävät kaikki ensimmäisenä toukokuuta aterioimaan loistavan vappulounaan ja pitämään hauskaa ystävien seurassa. Meno alkaa puoliltapäivin ja jatkuu niin kauan kunnes viimeinenkin silmä on turvallisesti sammunut yön syliin.

Meillä poikakoirilla on kevään kirkkaimmalla hetkellä juoksuaika. Nuorempia juoksuttaa mahla, vanhempia sima. Minun saattaisi luulla kuuluvan simapoikiin, mutta ans kattoo, kun nätti tyttökoira kääntää selkänsä ja nostaa häntää.

Juttuni oli vähällä luiskahtaa huumorin puolelle, mutta onneksi esitäytetyt veroliput kolahtivat juuri postilaatikkoon. Pitää hakea kynä esiin. Nyt ei enää tarvitse itse tehdä veroilmoitusta, mutta sen tarkistaminen on tosi kinkkistä ja vie aikaa kahdesta viikosta kuukauteen. Lyhimmillään. Tästä syystä Kakolaankin on kuulemma jouduttu tekemään kirjoituspöydät jokaiseen selliin.

Meinaan, ettei jää esitäytetty lomake tarkistamatta.

Tänä vuonna koirilla on syytä erityiseen juhlavappuun, sillä karvan lähtö on kylmien kevätsäiden myötä kestänyt jo pian pari kuukautta. Tällä menolla talviturkki tulee vaihdetuksi kesäpaitaan uskoakseni jo heinäkuun loppuun mennessä. Naisväki tykkää lemmikkien karvanlähdöstä aivan erikoisen paljon, sillä nyt frouvilla on pätevä syy juosta siivousharja kourassaan kaiket päivää ja voivotella, kuinka likaista meillä on. Eiväthän irtokarvat mitään likaa ole, vitsailin vain.
Tämän vuoden simaresepti on muuttunut jonkin verran aikaisemmasta. Ohra valikoidaan jyvä jyvältä, sokerina käytetään puhtainta tanskalaista DanSukkeria, jota myydään suomalaisissa paperipusseissa ja hiivaa käytetään mäs…lähes mässäilevän reilusti niin kuin tietysti sokeriakin. Muutaman viikon muhimisen jälkeen juoma tislataan kolmesti noin 87° lämpötilassa sen jälkeen nopeasti jäähdyttäen, niin että putken päästä tippuu sitruunaviipaleiden päälle täysin kirkasta simaa. Lisätään yksi rusina.

Uusitun reseptin idea on se, että kaikki mikä simasta vapun jälkeen jää ylitse voidaan käyttää auton polttoaineena. Kannattaa kuitenkin nauttia enin osa sisällisesti ettei joudu maksamaan dieselveroa. Toisaalta kannattaa nukahtaa paikkaan, jossa huolimaton kipinän käyttö on estetty, jotta eivät hengityshöyryt vahingossa syty ilmiliekkiin.

Meidän perheessä sima tehdään vanhalla reseptillä, sillä Husse on kasvissyöjä. Hänen hengityksensä salpautuu jo pippurikaasusta, joten kunnon sima veisi varmaan hengen.
Raittiusihmisille kerhomestarit ovat varanneet konjakkia. Simaan verrattuna se on hyvin mieto nautintoaine. Auto ei inahdakaan konjakilla eikä siitä niin muodoin voida periä mainittua polttoaineveroa, pelkkä huvivero vain. Konjakin kera saa loosilla kahvia ja samaan hintaan saa istua kuulemassa päivän parhaat kaskut ja kommellukset. Mikäli niistä ei saa tolkkua kannattaa tarkistaa ensin oma kunto ja vasta sitten naapurin kunto. Lähin työkenttämme on meissä itsessämme.

Terveisin Patu

Yksi ikääntymiseen liittyvä ilmiö on se, että erilaiset vaivat tulevat veljien kesken varsin tavalliseksi puheenaiheeksi. Kerran sattui pisuaarille viereeni ystävä, joka oli jonkin verran änkyttänyt pienestä pitäen. - Sinulla näyttää olevan vähän vikaa pro-pros-prostatassa. - Mikäs se sellainen prostata on, kysyin. - Sinä kuset samalla tavalla kuin minä pu-puh-puhun...

Edellisestä tulikin mieleeni, että änkyttäjät saivat ennen huoltoasemilla alennusta, koska he tankkaavat itse.

Kieltämme rikastuttavat nykyään monenlaiset uudissanat. Esimerkiksi uus-etuliiteellä on tehtyjä sanoja ovat ainakin uusnatsit ja uusavuttomat. Viimeisin käyttötapa liittyy yhä kiihtyvään maaltapakoon. Helsinkiin muuttavista maalaisista tulee uusmaalaisia.

Satuin kerran kuulemaan sivusta, kun kaksi rouvaa keskusteli rintaliiveistä. Mikään merkki ei kuulostanut olevan kaikin puolin istuva. Milloin puristivat kaariluut ja milloin hakaset. Keskustelun edetessä vähän jo vängättiinkin siitä, mistä rintaliivi ikävimmin puristaa. Minä tiedän, mutten uskaltanut mennä sanomaan
- ranteesta.

Etnisiä vähemmistöjä, kuten turkulaiset tai raumalaiset, koskevat anekdootit ovat hauskoja mutta kansansuussa vakiintuneiden nimitysten käyttäminen näin arvokkaassa julkaisussa voidaan tulkita sopimattomiksi. Siksi seuraavat jutut on kirjoitettu kieli keskellä suuta.

Paluumuuttaja, nuori eläkeläinen ja voimakkaasti pigmenttisidonnainen henkilö matkustivat samassa autossa. Arvaatko, kuka ajoi?
- No poliisi tietysti.

Tiedätkö, miksi kutsutaan sellaista suomalaiseen kansanvähemmistöön kuuluvaa henkilöä, joka on rehellinen, käy töissä, ei ole eläkkeellä, ei ole vankilassa eikä ole tehnyt rikosta?
- Romaanihenkilöksi.

Koira ja voimakkaasti pigmenttisidonnainen henkilö jäivät samalla tieosuudella pienen ajan sisällä auton alle. Kummassakin tapauksessa uhri oli viety välittömästi pois tapaturmapaikalta ja pelkistä verijäljistä ei maallikko voinut päätellä, kumpi onnettomuuspaikka liittyi kumpaankin tapaukseen. Poliisille asia oli kuitenkin selvä. Koiraa päin ajanut oli jättänyt pitkät jarrutusjäljet.

Serkkuni Liisa, joka on erinomainen kaikissa kodinhoitoon liittyvissä asioissa, haki kerran töitä suuresta kartanosta, mutta ei saanut paikkaa.
- Ihan ensiksi emäntä halusi nähdä käteni ja kaikki näytti hyvältä.
- Sitten hän halusi nähdä referenssini ja siinä kohdassa minä näytin väärin.

Haagertti löytyi maatalon navetan takaa haudattuna kaulaansa myöden lehmänpaskaan. Nimismies riehui isännälle.
- Nyt sinä teit kamalan virheen. - Loppuiko sulta paska kesken?

Muutama vuosi sitten Ukki toi loosille postimerkkikokoelmansa, joka teki veljiin suuren vaikutuksen. Minuunkin iski kova kiinnostus keräilyyn. Kaikkein eniten olisivat kiinnostaneet vanhat rahat mutta ne ovat vielä kalliimpia kuin uudet. Löysin kuitenkin oman lajini. Olen nykyään nudismaatikko. Kerään vanhoja alastonkuvia.

VappVihkan ristikko 2006

Kehityksen maailmassa jouduttamiseksi olemme VappVihkassa siirtyneet perinteisestä sanahelinästä numeroiden kiehtovaan maailmaan. Jokaiselle vaaka- ja pystyriville tulee oikein ratkaistuna numerot 1 - 9 niin, ettei sama numero toistu kahta kertaa. Jos alkaa toistua, niin toimitus ehdottaa ratkaisijalle hetkellistä nenän valkaisua.

Perinteiseen tapaan ristikon oikein ratkaisseiden kesken arvotaan yksi vappulounas kahdelle hengelle Henrikin vappulounaalla vuonna 2007. Toki ystäviä saa ottaa mukaan useampia, mutta kuten numeroleikeissä on tapana nämä kahden yli menevät lounaat tulee maksaa kerhomestareille.

Vettä tukevammista juomista on myös, huolimatta itsepintaisista huhuista jotka kertovat muuta, suoritettava maksu kerhomestareiden kassaan. Tämä on hyvin miellyttävä yksityiskohta, sillä Henrikin vappulounaalla työskentelevät kerhomestarit ovat niin mukavaa väkeä, että heidän kanssaan on ilo tuuletella seteleitä.

Jokainen tietäköön silti rajansa, olkoonpa tuo raja loosilla taikka kotiovella.

No niin ja sitten

Ratkaisijan nimi:_______________________________________________________________

Ratkaisijan osoite:______________________________________________________________

Osoite minne lahjakortti toimitetaan:_______________________________________________

Kännykkänumero tai nettiyhteys:__________________________________________________

Tänä vuonna loosilla ei järjestetä aikaisempaan tapaan kolme kertaa litran viestiä, joka karsintakilpailuineen tahtoo venyä niin pitkäksi, että voittaja selviää vasta parin päivän päästä.

Opettaja kysyi ekaluokkalaisilta, mikä on pessimisti.
- Se on kapine, jota nainen käyttää, kun ei halua lapsia, eräs pikkutyttö vastasi.
Yllättynyt ja hämmentynyt opettaja pyrki ohittamaan vastauksen nopeasti ja kysyi viereisen pulpetin pojalta, tietäisikö tämä, mikä on optimisti.
- Se on nainen, joka ei käytä pessimistiä, poika vastasi.

Ovatko sukkahousut maailman paras keksintö?
- Eivät, mutta hyvin lähellä sitä.
- ???
- Maailman paras keksintö on usein sukkahousuissa.

Oltiin kaverin kanssa opintomatkalla Helsingissä. Kun päivällisen jälkeen tulimme hotellihuoneeseen, kaverini kaivoi lompakostaan paperilapun ja näppäili numeron huoneen puhelimeen.
- Minulla on tässä esitteenne, jossa tarjoatte seuralaispalvelua ja hierontaa. Olisiko mahdollista vielä tänään saada hieronta-aika? Ja sen jälkeen pitäisi tietysti päästä pukille. Itse asiassa haluaisin todella villiä, rasvaista ja estotonta nussimista. Siis kerta kaikkiaan rietasta, koko yön ja mitä tahansa keksitkin. Haluan kokeilla kaikenlaisia välineitä, sitomista ja voit vaikka peittää minut kermavaahdolla. Miltäs tällainen kuulostaisi?
- Todella mielenkiintoiselta. Mutta soittaaksenne ulkopuhelun, näppäilkää numeron eteen nolla...

"Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä omalle puolellensa. Sulhasen äitee, anoppi, tuli vähä mietteliähäksi... Mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä... Anoppi oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. Ja anoppi muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu paremmin naisis käyrä - ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes. Niimpä anoppi päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte vois vähän huikata.

Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa. Ja miettii jotta mitäs ny...ai niin se muisti..... Naiset tykkää jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän. Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uus komia tupahyysi. Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä. Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti.

Morsiammelle tuli sillä aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. Morsmaikkoo ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen päätyhyn takaasi toisehen hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos hän ny takaasi menis? Jotta kränää jo on tullu? Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Ei, ei ... haju tuloo läpi.....morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä pyllistettyä. Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää. Paskahätä se vaan koveni, oikeen mahahan otti jo. Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki. Ja pisti pussin lujaa solomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan raollensa, jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa pannunpesähän! Huh, kyllä helelepotti!

Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte. Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi. Ei ei...se luuloo, jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko pyjaman.... olisko sekivähä tyhymää... moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta... joo sitte se keksii! Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki!

Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Herrajumala kun nöitön palijo! Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus. Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen ja kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä: "Mitä kristusta, tämön paskaa täynnä!!!!"

Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten anopin ääni kuuluu oven takaa vienosti: "Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä!"

Tiesitkö, että...
...ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
...katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
...sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
...yli 50 % ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa.
...40 % vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi.
...100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
...35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.
...sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
...useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.
...kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.
Ja viimeiseksi:
...75 % tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään.

Veljekset istuivat kokouksen päätteeksi Radissonin baarissa.
- Otetaanko Karhu vai Lapin Kulta.
- Otetaan Karhu. Se ei soittele perään.

Uusi kolmannen sukupolven kännykkä Titan sopii käteen kuin… Siinä on tietysti värinäyttö, kamera ja kaikki mahdolliset palvelut. Värinähälytyksessä on voimakkuuden säätö…

Tietokoneen täytyy olla nainen, sillä pienikin virheeni tallentuu aina välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten. Viesti "Bad command or file name" on minulle yhtä informatiivinen kuin vaimoni kommentti: "Jos et tiedä, miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan". Ja kun kaikkein kiireisimmin sitä tarvitsisin, se ei millään käynnisty.

Viime aikoina monet kiireet ovat vieneet aikani ja täytyy tunnustaa, että vaimoa on tullut laiminlyötyä niin, että omaatuntoa kolkuttaa. Viime viikolla tulin kotiin ruusukimpun kera. Halasin vaimoani ja kerroin kuinka paljon häntä rakastan. Mutta tämä purskahti hillittömään itkuun.

- Tämä on elämäni kamalin päivä. Ensin poikamme kaatui pyörällään ja nyrjäytti nilkkansa. Sitten pyykkikone meni rikki ja koko huushollissa on vedenpaisumus. Ja nyt sinä tulet kotiin humalassa!

Muista vappuna:

Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa: suuryritysrypäs, kulttuuriministeriö, prikaatinkenraali, karnevaalikaravaani, keskuskauppakamari
Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua hiprakassa: objektiviteettiperiaate, konstitutionalismi, porfyyrigraniittiroso, transsendentaalifilosofia, bronkopneumonia
Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa: ”Ei, ei, en minä osaa laulaa!”, ”Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö”, ”Ikävä kyllä et ole tyyppiäni”, ”Ei enää viinaa minulle”, ”Kiitos, en halua seksiä”

Englantilainen, Amerikkalainen ja Ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi: "Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta."
"BUZZZZ", sanoi valheenpaljastuskone.
"Okei", hän sanoi, "10 pulloa."
Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa.
Amerikkalainen sanoi, "Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista."
BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Hyvä on, 8 hampurilaista."
Kone oli hiljaa.
Ruotsalainen sanoi, "Ajattelen...."
"BUZZZZZZZZZZ", sanoi kone.