Hyvät Vappvihkan lukijat

On taas se aika vuodesta, jolloin ihmiset ulkoilevat lakki valkoisena ja silmät sekä nenä punaisena; on vappu. Vappu merkitsee monelle meistä mitä moninaisimpia perinteitä. Meille Henrikkiläisille tämä merkitsee vappulounasta loosilla. Henrikin vappulounaalla on todistetusti havaittu olevan parantavia vaikutuksia ruokaili­joihin. Tarina kertookin eräästä pariskunnasta, joka tuli lounaalle päätään valitellen ja silmät punaisena. Lounaan nautittuaan pari poistuikin loosilta iloisesti naureskellen ja toinen toistaan tukien. Tänäkin vuonna Loosi Henrik järjestää perinteisen ja runsaan vappulounaan. Kattausajat ovat klo 12 ja klo 14.30. Taantuman kunniaksi lounaan hintaa ei ole nostettu vaan se on pidetty entisellään.
 
Vappulounaan yhteyteen kuuluu kiinteästi vappujulkaisu Vappvihka, jota tänä vuonna tehdään yhdeksättätoista kertaa. Lehden päätoimittaja on tänä vuonna vaihtunut. Tässä yhteydessä haluan lausua kiitokset lehden aikaisemmalle pää­toimittajalle siitä työstä, mitä hän tämän lehden puolesta on tehnyt. Korvaama­tonta apua myös tämän vuoden lehteä varten on saatu.
 
Lehden uusi päätoimittaja, jonka henki on jo lakannut haisemasta konjakilta viikonlopun Tallinnan matkan jälkeen, on lupautunut luotsaamaan lehteä samalla alatyylin tasolla kuin edeltäjänsäkin on tehnyt. Mukana on jotain vanhaa, paljon lainattua sekä ehkä jotain sinistäkin. Voi olla jopa, että lehden tasoa on saatu hiukan vielä entisestään laskettua. Toimituskunta haluaakin jo tässä vaiheessa esittää anteeksipyyntönsä eri tahoille, jotka saattavat kokea jutut jollain tavalla loukkaavana. Toteamme kuitenkin, että kaikki viittaukset todellisiin henkilöihin ovat täysin fiktiivisiä, eikä lehdessämme esiintyvillä henkilöillä ole esikuvia todellisuudessa.
 
Viime aikojen keskustelua on värittänyt puolueiden vaalirahoitussotkut ja lobbaaminen. Kuten kaikki tiedämme, tämänsisältöinen keskustelu ei käy päinsä loositoiminnassa. Tästä syystä olemmekin päättäneet uutisoida asiasta vain kuvallisin keinoin. Tällä viittaan lehtemme kansikuvaan. Koska politiikkaan puuttuminen ei ole soveliasta, suuntaammekin tämänvuotisessa numerossa oman osion anopille, tuolle jokaisen ukkomiehen kauhulle, joka ei ole lahjot­tavissa millään konstilla ts. minkäänlaiset vaalirahasotkut ei koske anoppia. Toisaalta anoppi on sellainen henkilö, joka takuuvarmasti jakaa mielipiteet kahtia.

Hauskaa vappua lehtemme lukijoille!

Henrik-loosin ja Oskar-loosin yhteinen loosivierailu Tallinnaan on onnellisesti ohi. Kuten vanha viisaus sanoo: ”Jos haluat tuntea ystäväsi, lähde hänen kanssaan matkalle.”.  Aina ei ole mahdollisuutta vaikuttaa huonekaverin valintaan. Seuraavaan listaan on kerätty jotain hyödyllisiä vinkkejä, miten voit aiheuttaa huonekaverillesi suurta iloa. Osa veljistä voi suoraan hypätä tämän osion yli, sillä he osaavat tämän jo luonnostaan.

1. Hanki kampaajalta leikattuja hiuksia. Sirottele niitä yöllä huonekaverisi tyynylle. Hän tulee epätoivoiseksi, kun luulee kaljuuntuvansa.

2. Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"

3. Aina kun heräät, juokse ympäri huonetta huutaen: "Apua, missä olen!" Mene sitten takaisin peiton alle. Kun huonekaveri herää ja kysyy: "Mitä tapahtui?" Ole niin kuin et tietäisi mitään.

4. Piirrä tussilla pieni pilkku käteesi. Suurenna sitä joka päivä, katso sitä ja hoe: "Se leviää, se leviää..."

5. Osta veitsiä. Teroita niitä joka ilta, vilkuile huonetoveriasi ja mutise: "Pian, pian..."

6. Kerro huonekaverille: "Minulla on sinulle tärkeä viesti." Pyörry sitten. Toista usein. Hän tulee lopulta hulluksi, kun ei saa tietää, mitä asiaa sinulla on.

7. Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnus­sanaa.

8. Pidä kenkiäsi väärissä jaloissa, jatkuvasti. Valita, kuinka jalkojasi särkee, jatkuvasti.

9. Laita iltaisin vuoteesi viereen vadillinen pikkuleipiä. Kerro huonekaverillesi, että ne ovat Nukkumattia varten. Yöllä puraise pieni murunen joka pikku­leivästä. Syytä aamulla huonekaveriasi, että hän on puraissut yhdestä pikkuleivästä, koska siinä on suuremmat hampaanjäljet. Murise vihaisesti koko päivä.

 Alkoholisti oli viinakaupan nurkalla pummaamassa rahaa.

• Anna kaks euroa, että mä saan viinapullon.

Ohikulkija löi miehelle neljä euroa käteen ja sanoi:

• Tuopa samalla mullekin.

Oliko vappusi hauska?

Laita rasti ruutuun. Jokaisesta rastista saa yhden pisteen.

Tulkinta:       Mitä enemmän pisteitä tästä kyselystä sait, sitä hauskempaa sinulla on ollut. 

Mies ilmestyi pubin baaritiskille harmaa juuttipussi mukanaan.

• Tämä on toivomussäkki. Jos tarjoat paukun, saat toivoa mitä tahansa ja se toteutuu välittömästi.

Baarimestari ei uskonut pummin höpötyksiä, mutta tämä intti naama vakavana:

• Mutta tämä toimii ihan varmasti. Katso nyt vaikka tätä jättikokoista muurahaista, joka täällä on, hän sanoi ja näytti valtavaa muurahaista, joka juuri ja juuri mahtui pussiin.

Baarimikko heltyi, tarjosi paukun ja esitti toiveensa:

• Haluan miljoona dollaria.

Hetkeen ei tapahtunut mitään, kunnes äkkiä baarin ovesta astui sisään kaksi poliisia, pian kaksi lisää, seuraavaksi neljä ja kohta kahdeksan. Äkkiä poliiseja alkoi tunkea aina vain lisää niin ovista kuin ikkunoista. Baarimikko raivostui ja huusi:

• Taitaa olla huono kuulo tuolla sun toivomussäkilläsi. Minä halusin miljoona dollaria, enkä pollaria!

• Sitä mäkin vähän epäilen. Et kai kuvittele, että minäkään olisin toivonut 30 senttistä murkkua

Yhtälöitä

smart man + smart woman = romance
smart man + dumb woman = pregnancy
dumb man + smart woman = affair
dumb man + dumb woman = marriage

 
Poimintoja niistä kuuluisista viimeisistä sanoista…
 
-         Mikäs vitun johto se tässä roikkuu?
-         Onpa teillä vekkuli Dobermanni…
-         Kokeile sytkärillä, syttyykö se
-         Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin
-         Mahtaako tässä olla virtaa?
-         Ton pitäs kestää
-         Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan
-         Ei sieltä junaa tähän aikaan tule
-         Antakaapas se tänne. (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
-         Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo
-         Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota
-         Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen
-         Voi sitä syöttää, ei se ole ennenkään ketään purrut
-         Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!
-         Älä itke, minä haen lennokkisi puusta

Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.

- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...

Hemmo oli päättänyt lähteä hommaamaan itselleen helikopterilupakirjaa. Hän meni kentälle, jossa tapasi opettajan, jonka kanssa hänen oli tarkoitus lähteä esittelylennolle.

Alkuvalmistelujen ja tarkastusten jälkeen päästiinkin vihdoin ilmaan. Kaikki sujui loistavasti ja Hemmo oli aivan haltioissaan, kunnes yhtäkkiä kuului pahaenteistä kolinaa ja yksi roottorin lavoista lensi taivaan tuuliin.

Hemmo hermoillen kyselemään opettajalta, että mitäs nyt?

Opettaja vain totesi, että ei tässä mitään hätää. Nämä nykyiset kopterit on suunniteltu siten, että ne lentävät ihan hyvin kahdellakin lavalla, joskin saattaa vähän täristää.

No, hetken kuluttua Hemmo oli jo tottunut pieneen tärinään ja hän katseli taas opettajan toimia ohjaajana. Mutta sitten kuului taas räsäys ja toinenkin roottorin lapa lensi huitsin nevadaan. Hemmo paniikissa kysymään, että mitäs nyt?

Opettaja rauhoittelee sanomalla “Ei hätää, kyllä nämä nykyiset kopterit lentävät yhdelläkin lavalla. Tärina vaan saattaa olla jokseenkin häiritsevää” ja alkaa etsi­mään varalaskupaikkaa. Samassa viimeinenkin roottorin lapa lentää huitsin persiiseen.

Hemmo on aivan paniikissa ja repii hiuksia päästään kun hän huomaa että opettaja riuhtaisee ohjaussauvan irti lattiasta ja survaisee sen takapuoleensa. Silmät kauhusta ja hämmästyksestä pyöreänä Hemmo kysyy: “Tuoko meidät nyt pelastaa?”.

Opettaja siihen: “Ei takuulla pelasta, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä”

 
Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:” Heti kun kone on kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta niksautan sitä tämän lennon hyvämuotoista blondiemäntää”.

Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan. Matkustajista yksi lausui:

• ”Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi.”
   

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: “No niin, sinä olet mies, sepäs mielen­kiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!”

Mies vastaa: “Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!” Nainen jatkaa: “Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!”

Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle. Mies kysyy: “Etkö sinä aio ottaa yhtään?”

Johon nainen vastaa: “E-en usko, taidan vain odottaa poliisia…”

Tuossa ei niin kovinkaan kauan sitten rakas pääministerimme lähti käymään Japanissa valtionvierailulla. Japanin pääministeri tuli lentokentälle vastaan ja oli jo suunnitellut illan valmiiksi - tänään iskettäisiin Matille nainen.
 
Muutaman tunnin kuluttua he olivatkin jo yöklubilla kovassa vauhdissa, ja Japanin pääministeri huomasi olevansa jo varsin kännissä, joten hän päätti jättää Matin oman onnensa nojaan ja lähteä. Se ei Mattia haitannut. Hän oli tanssilattialla kuin pantteri ja sai pian tanssiseuraa, jonka myös onnistui vikittelemään huoneeseensa.
 
Ei aikaakaan, kun Matti pääsi pukille ja siinä ahertaessaan sanoi tytölle: "tämä on niin hieno maa, että tänne tulen kyllä uudestaan". Siihen tyttö vastasi kainosti: "chiki chiki". Tästähän Matti innostui ja lisäsi vauhtia.
 
Taas aikansa rehkittyään Matti sanoi: "tämä on kyllä niin mahtava kaupunki, on pakko tulla tänne uudestaan", johon tyttö vastasi äänekkäämmin chiki chiki. Matti innostui yhä enemmän.
 
Nyt jo vapisevana Matti sanoi tytölle:" oli niin mahtava baari, sinne menen kyllä uudestaan". Tyttö melkein jo huusi "Chiki Chiki".
 
Nyt Matti painoi jo hullunkiilto silmissään tyttöä ja huusi: "Olet niin ihana nainen, että otan sut ensi kerrallakin", johon tyttö huusi kurkku suorana: "CHIKI! CHIKI!" Lopulta Matti tuli.
 
Seuraavana aamuna Matti meni pelaamaan Japanin pääministerin kanssa golfia ja hymyili itsekseen muistellessaan eilistä iltaa. Sattuipa sitten niin, että Japanin pääministeri löi hole in onen ja Matti yritti keksiä siihen jotain järkevää sanottavaa, muttei keksinyt muuta kuin eilisiltaisen partnerinsa kehun.
 
Matti sanoi iloisesti: "chiki chiki".
 
Japanin pääministeri oli huuli pyöreänä ja kysyi: "Miten niin väärä reikä?"

Vappvihkan toimituskunta on päässyt kurkistamaan erään veljen päiväkirjaan…
 
Joulukuun 1.
Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommi­totin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia. Todella kaunista.
 
Joulukuun 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalka­käytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.
 
Joulukuun 3.
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta. Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.
 
Joulukuun 4.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 50 € poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennustus lupasi lisää lunta.
 
Joulukuun 5.
Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa tänään: lumitöitä. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.
 
Joulukuun 6.
10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.
 
Joulukuun 7.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt vieläkin poikki. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.
 
Joulukuun 8.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi.
 
Perkele, muutan Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti! Saatana lumi ja koko talvi.

 
Reino täytti peräti 110 vuotta. Sanomalehden toimittaja kuuli asiasta ja lähti haastattelemaa miestä.

• "Mikä on teidän pitkän ikänne salaisuus?"
   

• "Ikinä en ole polttanut tupakkaa. Ikinä en ole maistanut viinaa. Ja naisiin päin en ole vilkaissutkaan", vastasi Reino.

Samassa makuuhuoneen ovi aukeaa ja kolme vähäpukeista naista hoipertelee ulos huoneesta. Huoneesta pöllähtää rankka tupakansavu ja sieltä kuuluu epä­määräistä juhlinnan meteliä.

• "No mitäs tuo sitten on?" kysyy toimittaja.
   

• "Joka päivä sama ikinen riesa. Isäukko siellä remuaa ryyppykavereittensa kanssa."

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:

• Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.

Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:

• Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?

Metsuri lähti metsäkämpältä kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa kämpälle, hän palaa takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti lakin, ja lippa osoitti kämpälle, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran samoin tuloksin. Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, mies tuumi: “Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.”

Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa. Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
-         “Saakelin puhelin! ”
-         “Mitä?” kuuluu puhelimesta.
-         “Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!” sanoi päivystävä varusmies.
-         “Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?” kysyttiin puhelimesta.
-         “Mistä pirusta minä sen tietäisin”, päivystäjä sanoi.
-         “Täällä puhuu kenraalimajuri Penttilä.”
-         “Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?” päivystäjä kysyi.
-         “En”, vastasi kenraalimajuri.
-         “Luojan kiitos”, päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni.

 
Perämies tuli Kapteenin puheille ja ilmoitti:

• Herra kapteeni, näkyvissä on vihollisalus. Kuinka toimimme?

• Tuokaa pullo viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni.

Taistelu voitettiin.

Myöhemmin samana päivänä perämies tuli uudelleen Kapteenin puheille:

• Herra kapteeni, näkyvissä on kaksi vihollisalusta. Kuinka toimimme?

• Tuokaa kaksi pulloa viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni.

Taistelu voitettiin.

Tuntia myöhemmin perämies tuli taas Kapteenin puheille ja kertoi näkyvissä olevan nyt 3 vihollisalusta. Kapteeni pyysi nyt 3 pulloa viinaa ja jälleen punaisen paitansa. Taistelu voitettiin jälleen. Voiton jälkeen perämies kysyi kapteenilta:

• Herra kapteeni, onko sinulla joku uskomus että viina ja punainen paita auttaa vai miksi aina pyydät niitä ennen taistelua?

• Viinasta saan rohkeutta ja punaisesta paidasta ette näe, jos olen haavoittunut.”

Muutaman päivän kuluttua Perämies tuli taas Kapteenin puheille:

• Herra kapteeni, näkyvissä on viisi vihollisalusta. Kuinka toimitaan?
  Tuokaa neljä pulloa viinaa ja ruskeat housuni!

Minkälainen on moskovalainen hissi?

Tsetseeni painaa nappia ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

Toisenlainen Niksi-Pirkka
 
‘Jos vieraat tuntuvat tylsiltä ja tunnelma vaivaantuneelta, lirauta kahvin sekaan hieman kossua ja kahvilikööriä, niin johan juttu luistaa.’
 
‘Autossa on matkustajan paikalla vaikea nukkua, koska ajon aikana pää heilahtelee ja silloin ihminen herää. Ennen matkaan lähtöä sido pääsi sukka­housuilla kiinni niskatukeen. Silloin pää pysyy paikallaan ja voit nukkua koko matkan.’
 
‘Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska sinun ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää ostoslistoina’.
 
‘Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on. Voit hämätä toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä, ja ajelemalla välillä holtittomasti kaistalta toiselle.’
 
‘Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että valo sammuu sulkiessasi oven.’
 
‘Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja ottamalla ne mukaasi aina kun pysäköit autosi.’
 
‘Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä autotallissa.’
‘Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla tuulilasinpyyhkimet varsineen kun pysäköit autosi.’
 
‘Ota roskiksesi mukaan supermarkettiin, niin voit roskista päätellä, mitkä asiat sinulta ovat lopussa.’
 
‘Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri sen sijaan itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.’
 
‘Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia. Kesällä kannattaa varoa mehiläisiä.’
 
 ‘Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia uimahallissa käyntiä täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen klooria ja virtsaamalla siihen ennen kuin menet veteen.’
 
‘Jos kahvin suodatinpaperit loppuu, ota apuun sukkahousut! Sekoita kupissa kuuma vesi ja porot, vedä sukkahousut päähän ja juo.’
 
‘Kuse uuninpellille ja pane se pakastimeen, saat jännittävän kusilevyn, jonka voit kätevästi sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta sisään.’

Tänä vuonna olemme omistaneet vappulehdestämme oman osion kaikille rakkaille anopeille. Tällä haluamme osoittaa sitä, että toimituskunta haluaa osoittaa sopuisuutta sekä suurta suvaitsevuutta.
 
Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
 
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. – Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
 
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: – Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi.
– Menkää vain jonon päähän.

Aviopari joutui kamalaan onnettomuuteen, jossa vaimon kasvot paloivat pahasti. Ihonsiirtoa ei voitu suorittaa naisen omasta kehosta, sillä hän oli liian laiha. Niinpä aviomies tarjoutui antamaan omaa ihoaan vaimolleen. Tohtori tutki miehen ja sanoi, että ainoa sovelias iho saataisiin hänen pakaroistaan. Mies ja vaimo keskustelivat asiasta ja tulivat siihen tulokseen, että koska asia oli hyvin arkaluontoinen, siitä vaiettaisiin. Ihonsiirto suoritettiin ja kaikki hämmästelivät vaimon entisöityä kauneutta. Uskomatonta kyllä, hän näytti jopa säteilevämmältä kuin aiemmin. Eräänä päivänä, kun pari oli kahdestaan, vaimo liikuttui miehensä uhrauksesta ja sanoi:

• Kulta, haluan kiittää sinua kaikesta mitä olet tehnyt hyväkseni. En pysty koskaan maksamaan tätä takaisin.
   

• Älä edes ajattele sitä rakas, mies sanoi. Saan kiitokseni joka kerta, kun näen äitisi suutelevan sinua poskelle.

Horoskooppi
 
Oinas
on käsittämättömän pölkkypäinen etuilija ja pomoilija, jolla ei ole mitään muuta ohjenuoraa kuin toisia pelotteleva egonsa. Kaikki oinaat kaahaavat yli­nopeutta liikenteessä toisista piittaamatta, ja heissä on eniten sairaalloisia seksi­hurjastelijoita, kuten Kasanoova, Kreivi mikä-Sundgren-se-nyt-oli ja naisia listinyt "ritari" Siniparta.

Härkä
on toimittanut eniten kanssaihmisiä keskitysleirille. He ovat johtaneet sairaita lahkoja, joissa palvotaan vain heidän hulluja käsityksiään: NKP, Natsipuolue, Taivaan portti... Kaikki härkänaiset ovat syömisongelmaisia hintahaukkoja, jotka luulevat viehätysvoimastaan liikoja.

Kaksoset
ovat synnynnäisiä valehtelijoita, varkaita ja tilanteen hyväksikäyttäjiä. Kaksos­naisilla on aina varamies ja varamiehen varamies kärkkymässä, jos vakkari saa kyytiä. Kaksoskundeilta puuttuu kokonaan kyky mennä itseensä. Heissä on John Waynen ja Pietari Suuren oma­hyväisyyttä, pinnalla tai sisällä.

Rapu
on takertuva, kieroileva reppana, jos se on mies, ja takertuva kieroileva hella­poliisi, jos se on nainen. Rapumiehet rakentavat balsapuisia pienoismalleja ja pakenevat pahaa maailmaa mökille, jossa heillä on salapolttimo ja pornokokoelma, koska he eivät uskalla lähestyä naisia. Naiset taas käyttävät itsestään "me"-pronominia.

Leijona
Suurin osa leijonista on mitään­sanomattomia kääpiöitä, jotka salaa toivovat olevansa seksipetoja. "Hei etteks te tiedä kuka mä olen" voisi olla tatuoituna leijonanaisen otsaan. Heillä on kaikilla paksut pohkeet ja toiset naiset vihaavat heitä aiheesta. Leijonakundeilla on aina piilokorot.

Neitsyt
on ilmavaivainen valittaja, joka saa näppylöitä joka asiasta, myös siitä, että huomaa finnin poskellaan. He luulevat osaavansa kaiken ja tunkevat meisselinsä joka koneeseen, yleensä katastrofi­seurauksin. He mielistelevät esimiehiä ja jos pääsevät itse johtajaksi, heille nousee urea kilsan verran yli hilseen.

Vaaka
on oikea piilohinttien varasto, jossa naiset ovat neuroottisia painonvartijoita, jotka pelkäävät kaikkea epätavallista ja menevät aina enemmistön mukana. Yksikään vaaka ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää.

Skorpioni
Skorpionilla on mielessä vain se yksi asia - naapurin äijän/akan kanssa. Oman kanssa sillä ei ota eteen. Pettäminen on se kova juttu. Skorppareita vihataan niin paljon, että he pyrkivät muuttamaan tähti­merkkinsä. Jossain tuolla elää auton­ikkunoita tummentava firma pelkästään siitä, että se toimittaaa tummennettua panssarilasia limusiineihiin, jotka skorpparit ovat omineet toisten rahoilla! Puolet pedofiileistä on skorppareita.

Jousimies
on hölmöilevä maailmanparantaja, joka eksyy matkallaan ulos puhelinkopista. "Tieto ei ole luulon väärti" on hänen mottonsa. Hän sänteilee sinne tänne ja ilman kavereitaan putoaisi Kolera-altaaseen. Palkkioksi kaverit tekevät hänestä kirkkovaltuuston johtajan, siellä häntä on helpompi vahtia. Kaikista jousi­miesnaisista tulee 120-kiloisia mielipide­vaikuttajia.

Kauris
on synnynnäinen mafioso, joka rakastaa toisten rahoja, kiertää veroja mennen tullen ja ihailee armottomia gangstereita. Jos hän onkin mitätön tapaus, hän kehittää vainoharhan siitäkin.. Joku on juoninut niin, ettei hänestä ole tullut mitään. Kuuluisimmat maksulliset naiset ovat kauriita ja kaikki suurten herrojen edustusakat.

Vesimies
on perverssi vouhottaja, joka koettaa saada kaverit messiin, siinä toivossa että joku muu maksaisi laskut. Hän on muka-kapinallinen joka kiltisti menee ruotuun heti kun vähän pelottaa, koska egoa hänellä ei ole lainkaan!

Kalat
on tähtitaivaan täytettä, viides Marx-veljes. Mikä tahansa kalat voitaisiin vaihtaa mihin tahansa toiseen kalaan eikä kukaan huomaisi mitään. Kaikki kalat ovat addikteja ja selkärankattomia juoppoja. Naisista tulee assanvessan­kassoja ja kalpeita hoitajia, jotka alko­holisoituvat juomalla osaston lattian­puhdistusaineita.

Seksielämää rikastuttava kiertokirje
 
Tämän kirjeen panivat alulle kyvykkäät miehet - kuten sinä - rikastuttamaan seksielämäänsä vielä enemmän. Päinvastoin kuin tavalliset ketjukirjeet, tämä ei maksa mitään. Voit ainoastaan voittaa!

Nukuta oma avo-/aviovaimosi/tyttöystäväsi, paketoi hänet isoon pahvilaatikkoon (älä unohda ilmareikiä) ja lähetä paketti sille henkilölle jonka nimi on ylimpänä listalla.

Kohta sinun nimesi on ylimpänä listalla ja tulet saamaan 823 543 naista postissa. Tilastollisen jakauman mukaan niiden seassa on vähintään:

1 Miss Suomi
4 mallia
463 villiä nymfomaania
3 234 hyvännäköistä nymfomaania
20 198 moniorgasmista
40 198 biseksuaalista naista

Yhteensä siis 64 294 naista, jotka selvästi ovat kuumempia, avoimempia ja herkullisempia kuin se vanha, äkäinen ämmä jonka lähetit postissa. Parasta tietysti on, että vanha ämmäsi ei takuulla ole näitten joukossa.

Eräs mies lähetti kirjeen viidelle kaverille seitsemän sijasta, ja sai oman ämmänsä takaisin, edelleen puettuna samaan jalkoihin ylettyvään villaiseen aamutakkiin, samalla kärsivällä ilmeellä ja pitkien migreenikohtausten riivaamana.

Se kansainvälinen supermalli joka oli asunut miehen luona siitä lähtien kun oma ämmä lähti, muutti samana päivänä miehen parhaan kaverin luo (jolle hän ei ollut kirjoittanut!).

Samalla kun olen tätä sinulle kirjoittanut, on mies, joka on kuusi paikkaa ennen minua listalla, vastaanottanut 837 naista ja on joutunut sairaalaan ylirasituksesta.

Sairashuoneen ulkopuolella odottaa vielä 452 ämmää lisää.

Tämä on ainutlaatuinen tilaisuus parantaa seksielämääsi. Ei kalliita illalliskutsuja, ei tuntitolkulla keskusteluja yksinkertaisista asioista (jotka kiinnostavat vain naisia) vain saadaksesi hänet suostumaan seksiin.Ei mitään velvollisuuksia, ei hapanta anoppia, ei epämiellyttäviä puheita häistä tai kihlajaisista.
 
Älä siis epäröi! Lähetä kirje jo tänään seitsemälle parhaalle kaverillesi.

Ellei sinulla ole naista niin lähetä pölynimuri - siinähän on sama periaate, eli kun imu loppuu niin se vanha rotisko menee vaihtoon.

Ja eikun toimimaan...

Sänkyjuttuja
 
Vaimokullalleni:

Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365 kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa. Syistä miksi en onnistunut useammin:

• 54 krt lakanat oli juuri pesty

• 7 krt olit palanut auringossa

• 17 krt oli liian myöhä

• 49 krt olit liian väsynyt

• 27 krt oli liian kuuma

• 22 kertaa päätäsi särki

• 15 krt teeskentelit nukkuvasi

• 6 krt katselit iltaohjelmia

• 17 krt pelkäsit, että herätämme vauvan

• 16 krt sanoit olevasi liian kipeä

• 12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta

• 3 krt pelkäsit naapurien kuulevan

• 6 krt vain makasit paikallasi

• 9 krt sanoit äitisi heräävän

• 19 krt sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna

• 5 krt et halunnut sotkea uutta kampaustasi

• 36 kerrasta, joina onnistuin toimitus ei ollut tyydyttävä, koska:

• 4 krt käskit minun pitää vauhtia ja hoitaa homma

• 7 krt minun täytyi herättää sinut ja kertoa että olen lopettanut, ja kerran pelkäsin satuttavani sinua, koska tunsin sinun liikahtavan.

Rakkaalle aviomiehelleni

Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä ovat syyt, miksi et saanut useammin:

• 36 krt et tullut kotiin ollenkaan

• 21 krt se ei toiminut

• 33 krt se toimi liian nopeasti

• 19 krt se pehmeni ennen kuin sait

• 38 krt olit liian myöhään töissä

• 10 krt varpaasi kramppasivat

• 4 krt se tarttui vetoketjuusi

• 3 krt sinulla oli nuha ja nenäsi vuoti

• 5 krt tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa

• 29 krt sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia

• 2 krt olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille

• 2 krt sinulla oli rakko sormessasi

• 20 krt menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän

• 6 krt tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä

• 98 krt sinulla oli liian kiire katsoa jalkapalloa, pesäpalloa, jääkiekkoa tms. televisiosta

Syy siihen, että niinä kertoina kun pääsimme asiaan, makasin liikkumatta paikallani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait lakanoita. Silloin kun tunsit minun liikahtavan, olit pieraissut ja minä yritin saada ilmaa.

Hevonpaskabingo

Nukahteletko kokouksissa ja seminaareissa? Miten pysyt hereillä asiantuntija-alustusten aikana? Tässä keino, joka muuttaa kaiken!

Säännöt:

Tee etukäteen 25 ruudun ruudukko (5*5) ja ripottele siihen numerot 1-25 haluamaasi järjestykseen. Ota ruudukko mukaasi kokoukseen (seminaariin tms.)
Kun kuulet jonkun alla olevista ilmauksista, kruksaa vastaava numero ruudukkoon. Kun saat viisi kruksia vaaka- tai pystysuoraan tai vinottain, nouse ylös ja karju: "hevonpaskaa!"

               
Krapulalista

Kalmakrapula
Heti herätessäsi pelkäät kuolevasi. Hieman myöhemmin pelkäät, että et kuolekaan.

Plasebokrapula
Heräät hirveässä kankkusessa, suuta kuivaa, voit pahoin. Tunti tai pari myöhemmin tajuat, että et juonut edellisenä iltana mitään. Elimistösi vain toimii vanhasta tottumuksesta.

"Kummin päin" -krapula
Menet aamulla istumaan wc-pöntölle ja samalla iskee hirveä oksennuskohtaus. Et tiedä kummin päin pytyllä pitäisi olla, joten tähtäät oksennuksen istualtaan jalkojesi välistä ja tietenkin onnistut surkeasti.

Ammattilaiskrapula
Aamulla tunnet krapulan merkkien lähestyvän. Menet jää­kaapille ja otat edellisenä iltana säästämäsi aamuoluen ja juot sen. Ja taas mennään. Näin voit siirtää krapulaa eteenpäin vaikka viikkokausia, jopa vuosia.

Yllätyskrapula
Heräät ja odotat krapulan iskevän kaikilla voimillaan, mutta huomaatkin voivasi paremmin kuin koskaan ennen (Helkkari mulla on hyvä kunto!). Et tajua, että elät vielä laskuhumalaa. Joskus iltäpäivällä alkavat mustat pilvet kerääntyä yllesi ja kroppasi ryhtyy sheikkaamaan sinulle tuntemattoman biisin tahtiin. Välittömästi tämän jälkeen krapula tulee ja tuhoaa sinut sekä henkisesti että ruumiillisesti.

Susikrapula
Heräät aamulla jumalattoman ruman vastakkaisen/saman (riippuen preferensseistäsi) sukupuolen edustajan vierestä ja kätesi on jäänyt uuden "ystäväsi" alle. Laulat mielessäsi Freud, Marx, jne. biisiä "En sänkyyn mene koskaan ruman naisen/miehen kanssa, mutta monen vierestä mä oon herännyt".

Tenavadieetti

Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut lähes kaikki keinot, ja oli epätoivon partaalla. Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi tenava­dieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lasten­lääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettia neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. Onnea!

Ensimmäinen päivä
Aamiainen : Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä, ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas: Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja, ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Paivällinen:  Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemaisua tiski­altaasta.
Iltapala: Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

Toinen päivä
Aamiainen: Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas: Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipihalta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois) jää­kuution kera.
Välipala: Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Paivällinen: Kivi tai kuivattu herne, työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

Kolmas päivä
Aamiainen: Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois, ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.
Lounas: Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen: Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

Neljäs päivä
Aamiainen: Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissi­hiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas: Syö muruja keittion lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen: Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.

Toisenlainen dieetti
 
Noudata seuraavaa kymmentä käskyä ja huomaat ensimmäisten oireiden ilmaantuvan ennen kuin ehdit aavistaakaan.

1. Syö aina kun voit. Älä koskaan ryhdy laihdutuskuurille. Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle.

2. Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi. Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa. Juo olutta päälle.

3. Vältä ravintoterapeuttien neuvoja. Hylkää vihannekset ja juurekset. Käytä aina rasvaisinta lihaa. Sivele kinkun läskin päälle ensin runsaasti voita ja sitten sinappia. Kokeile voissa haudutettua kermaa. Juo olutta päälle.

4. Syö mieluiten yksin. Muiden ihmisten läsnäolo häiritsee. He inventoivat jokaisen suupalasi, etkä voi olla oma itsesi. Jos joku tuppautuu pöytääsi, yritä välttää keskustelua. Juo olutta päälle.

5. Älä keskity syömiseen. Varaa pöytään lukemista. Silloin et kiinnitä huomiotasi siihen, mitä laitat suuhusi. Juo olutta päälle.

6. Hotki. Lapa ruokaa suuhusi kuin lapiolla. Älä maistele makuja tai aromeja. Niele niin isoina paloina kuin uskallat. Ole ahne, älä höllää hetkeksikään. Kylläisyyden signaali hälyttää aivoissa vasta noin 20 minuutin kuluttua ruokailun alusta. Toimi siis ennen sitä. Juo olutta päälle.

7. Tee ruokaa aina niin paljon kuin kattiloihin mahtuu. Silloin sitä riittää enemmän. Juo olutta päälle.

8. Syö aina keittiössä. Jätä jääkaapin ovi raolleen, saat pikaisen ensiavun, jos ruoka pääsee loppumaan kesken. Älä missään nimessä kiikuta ruokaa valmiiksi annosteltuna ja kauniisti katettuna olohuoneeseen. Juo olutta päälle.

9. Kilpaile aina, jaksatko syödä enemmän kuin kaverisi. Jos olet naimisissa tai muuten vain elelet jonkun kanssa, kumppaneiden on tuettava toisiaan. Voita virittämäsi syöntikilpa vaikka väkisin. Juo olutta päälle.

10. Syö välipalaksi aina hampurilaisia, makkaroita ja ranskalaisia perunoita. Älä yritä näytellä sivistynyttä. Juo olutta päälle.

Ensi kesän muotia…

DDR:läisessä vankilassa
 
Istuipa kolme miestä DDR:läisessä vankilassa. Alkoivat sitten juttelemaan, mistä kukin oli saanut tuomion.

Ensimmäinen kertoi: "Tulin aina etuajassa töihin. Epäilivät minua vakoilusta länsi­valtojen hyväksi, ja mätkäisivät 5 vuotta vankeutta."

Toinen jatkoi tähän: "Tulin aina myöhässä töihin. Syyttivät minua sosialistisen maailmanjärjestyksen haavoittamisesta. Sain 5 vuotta vankeutta."

Kolmas vuorostaan: "Tulin aina täsmälleen oikeaan aikaan töihin. Sain 10 vuotta vankeutta."

Ensimmäinen ja toinen kertoja kuorossa kysymään: "Miten ihmeessä...?"

Kolmas vastasi: "Epäilivät, että minulla oli lännestä salakuljetettu rannekello."

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoutuivat autiolle saarelle, muutaman päivän vietettyään rannalla, he päättivät lähteä etsimään ruokaa ja juomaa sisämaasta. Siellä he törmäsivät alkuasukasheimoon, jotka paljastuivat kannibaaleiksi. Heidät vietiin päällikön eteen, joka sanoi heille:

“Teidän täytyy mennä viidakkoon ja poimia kymmenen hedelmää/vihannesta, sen tehtyänne palaatte takaisin.”

Ensimmäisenä palasi takaisin norjalainen, mukanaan kymmenen omenaa, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen omenaa ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä!”

Kolmannen omenan kohdalla norjalainen inahti ja hänet keitettiin elävältä.

Toisena palasi suomalainen, mukanaan kymmenen papua, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen papua ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä.” Suomalainen onnistui hyvin tehtävässään, paitsi että kuudennen pavun kohdalla hän räjähti totaalisesti nauruun ja hänet keitettiin elävältä.

Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta, “Miten sinä tänne päädyit? Sinulla oli helppo tehtävä tunkea ne pavut ahteriisi” “Mutta kun minä näin metsässä ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja”.

Koska lehtemme toimituskunta on viime vuodesta vaihtunut, varaudumme tulevaan jo ennalta. Olemme koonneet tähän painovirheitä sekä hassuja ilmauksia muista lehdistä, ikään kuin omaa profiiliamme kohottaaksemme.

Lääketieteellisesti ihminen ei ole vielä kuollut, jos hän vielä liikkuu…

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan...

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun...

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme…

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta…

Eläinlääketieteellisessä korkeakoulussa tarkastettiin perjantaina eläinlääket. lis. Timo Nevalaisen sian äkillistä sydänkuolemaa tarkasteleva englanninkielinen väitöskirja…

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta…
Nahkapusero, hirveä 595,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista…

Kuinka eri kansallisuuksien edustajat lähtevät töihin

Englantilainen John
Hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja syötyään lähtee töihin.

Ruotsalainen Åke
Hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne ja lähtee töihin.

Ranskalainen Michelle
Hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö patongin kanssa ja lähtee töihin.

Venäläinen Igor
Hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin

Kiinalainen Chi Jong
Hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä missä munien pitäisi olla ja lähtee töihin.

Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen. Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä:

• "Miten olisi suihinotto?"

• "Mitä?! Oletko hullu?!"

• "Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."

• "Ei! Joku voisi nähdä meidät..."

• "Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän että pitäisit siitä."

• "Ei! Minä sanoin ei!"

• "Hei, älä ole tuollainen."

Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä:

"Isä sanoo, että joko sinä otat häneltä suihin tai sitten minä otan häneltä suihin tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse. Mutta sano poikaystävällesi, että hän ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta."

Håkan ja Yvonne
 
Suuren ruotsalaisen huonekalutehtaan toimitusjohtaja Håkan meni liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen, Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan.

Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan.

Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon.

Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä he menivät syömään.

Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa.

Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi
kuvan parisängystä.

Håkan hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä...

Lyhyt oppimäärä valtiotiedettä
 
Sosialismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi.

Fasismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut.

Maolaisuus: – Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja myy maitosi.

Kommunismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maitokortin.

Byrokratia: – Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon pois.

Kapitalismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.

Imperialismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.

Demokraattinen sosialismi:  – Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.

Anarkia: – Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan oven auki ja unohdat koko jutun.

EU: – Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivin mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, joiden tuottamiseen voit anoa vuoristotukea.

Apartheid: – Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaati sinut pitämään lehmät eri laitumilla, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi. Lisäksi Bruce Springsteen kieltäytyy soittamasta ladossasi.

Hippiaate: – Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohonsyönnin ja alkavat polttamaan sitä.

YK: – Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Lehmä valittaa asiasta, ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päässään. Joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureilta piilossa.

Uskonsodat: – Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytyä kuin lehmät.

Surrealismi: – Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua sen takia opettelemaan haitarinsoittoa.

                          

Varoituksia alkoholin käytöstä
 
Sosiaali- ja terveysministeriö aikoo vaatia alkoholijuomapulloihin varoitustekstejä samaan tapaan kuin savukeaskeihin. Seuraavassa ehdotuksia tuleviksi varoituksiksi:

• Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan.

• Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan ravitsemusliikkeen rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa.

• Alkoholin käyttö voi saada sinut poistumaan ravitsemusliikkeestä rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa.

• Alkoholin käyttö saattaa tehdä kumppanisi tai sinut raskaaksi.

• Alkoholin käyttö saattaa saada sinut toistamaan samaa jaaritusta uudelleen ja uudelleen, kunnes tuloksena on ympäristön aiheuttama kasvovamma.

• Alkoholin käyttö saattaa shaada shinut shanomaan ällaishia thashioita.

• Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa luulon, että entiset heilasi haluavat kuollakseen sinun soittavan heille kello 4.

• Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa housujen katoamista.

• Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa näköhavaintoja eläinlajeista, jollaisia tiede ei tunne.

• Alkoholin käyttö on tärkein yksittäinen asfaltti-ihottuman syy.

• Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa illuusion, että olet suurempi, vahvempi, komeampi ja kovempi jätkä kuin 10 poliisia yhteensä.

• Alkoholin käyttö saattaa tehdä sinusta näkymättömän. Ympäristö ei yleensä ole käyttänyt samaan aikaan samaa alkoholimäärää.

• Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää luulemaan, että muut nauravat sinun kanssasi.

• Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa epäjatkuvuuskohtia aika-avaruus-jatkumoon, mikä saa osan tapahtumista katoamaan.

• Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää luulemaan, että sinulla olisi jotain sanottavaa.