Hyvät veljet ja muut vappulounaan vieraat
Tämän vuoden almanakasta on taas revitty tarpeellinen määrä lehtiä, että vapun vietto voi alkaa. Päätoimittajan laatiessa tätä kirjoitusta on ensimmäiset kuohuvat juomat korkattu ja maisteltukin. Vappvihkan vuosikerta on tänä vuonna vaikka kuinka mones. Toimitus on mennyt jo laskuissa sekaisin. Lehteä on toimitettu tänäkin vuonna vanhalla periaatteella (tuskinpa muuhun olisi edes pystyttykään…). Mukana on vanhoja ja uusia juttuja. Julkaisussamme on kuitenkin pyritty seuraamaan aikaa. Tästä syystä on mukana eri alojen elämän ohjeita, horoskooppi, sekä hauskoja juttuja.
Suomessa käytiin eduskuntavaalit tänä keväänä. Suomen kansa valitsi i
tselleen oman
näköisensä edustajat parlamenttiin. Lehden toimitus ei ota kantaa eikä suuremmin edes
keskustele vaalista eikä sen tuloksesta. Tämä on jo veljeskuntamme periaatteiden
mukaistakin. Mukaan on kuitenkin otettu joitakin harvoja välähdyksenomaisia paloja
kuluneen kevään vaalituoksinasta.
Viimeisimmän mielipidetiedustelun mukaan Henrikin vappulounaalla on odotettavissa ISO JYTKY. Ennakkovarauksia on tehty paremmin kuin koskaan. Ruoka on totutun tavan mukaan hyvää ja sitä on riittävästi. Se, pysyykö järjestys hyvänä, on jo täysin toinen asia. Se nähdään sitten myöhemmin.
Vappvihkan toimitus haluaa kiittää kaikkia lehtemme yhteistyötahoja sekä mainostajia. Olette tehneet hyvää ja jaloa työtä tukemalla tämänkin näköistä ja tasoista aviisia.
Hauskaa Vappua kaikille lehtemme lukijoille.
Kokeillaanpa nyt samaa tekstiä niin, että luet sen uudelleen, mutta vain joka toiselta riviltä !!!Mistä johtuu paljon käytetty käsite “miehisyys”?
Johtuuko se yhteiskuntamme asettamista odotuksista?
Johtuuko se omista tavoitteistamme? Ei, se johtuu pal-
jolti joka miehen aivoihin ohjelmoiduista toimintamal-
leista. Ne olivat jo varhaisimmilla esi-isillämmekin.
Yhteiskunta muuttuu, mutta eräs asia ei koskaan:
Mies on valmis suuriinkin uhrauksiin saadakseen
toteuttaa vaistojaan. Tämä ei siis ole mitään satun-
naista. Sehän on tutkitustikin väistämätön tosiasia.
Ilmiön väitetään johtuvan myös osittain kulttuurista.
Mies on, kuten historia opettaa, kautta aikain nyl-
kenyt metsästämäänsä riistasaaliin itse ja sitten tyr-
kyttänyt punaista, kosteaa, veristä ja raakaa lihaa
fyysisesti kevyitä kotitöitä puurtavalle vaimolleen
jota – ihme kyllä – miellyttää moinen miehisyys ja
ilmeisesti se johtuu niistä alkukantaisista vais-
toistamme: tämä ilmiö on ihmiskunnan säilymisen
kannalta tärkeää. Voitaisiin oikeastaan sanoa että
edellytys. Miehelle tyypillinen, jatkuva tarve vii-
maiselta, raskaalta metsästysreissulta palattuaan ha-
lata vaimoaan johtuu nähtävästi geeneistämme ja
tutkimukset osoittavat, että em. reaktion toimeen-
pano tuo hyvän mielen molemmille osapuolille.
Tosin tuo reaktio voidaan kylläkin tarvittaessa torjua.
Miesten olisi syytä jo äkkiä kaivaa kätköistään vanhat
käytön puutteessa ruostumaan päässeet puutarhatyö-
kalut esiin, jotteivät vaimonsa vallan unohtaisi kii-
tollisuutta miehiään kohtaan, eivätkä näiden il-
maisia rakkaudenosoituksia.
Pori on kesäkaupunki. Seuraavassa ohjeita festivaalikäyttäytymisen saloihin, mikäli edellisestä festivaalikäynnistä on aikaa tai jos ne joiltakin on päässyt unohtumaan.
- Nauhoitetaa
Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: “Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään.”
Ensimmäinen mies aloittaa: “Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.” “Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi – 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.” Toisen miehen vuoro: “Joo, mä olin hankkinut aerobicvideon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.” Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: “Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa…”
Pori on kesäkaupunki. Seuraavassa ohjeita festivaalikäyttäytymisen saloihin, mikäli edellisestä festivaalikäynnistä on aikaa tai jos ne joiltakin on päässyt unohtumaan.
- Nauhoitetaa
Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: “Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään.”
Ensimmäinen mies aloittaa: “Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.” “Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi – 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.” Toisen miehen vuoro: “Joo, mä olin hankkinut aerobicvideon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.” Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: “Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa…”
Armeijan Majuri vieraili sairaiden sotilaiden luona,
meni yhden luokse kahden kesken ja kysyi:
"Mikä on ongelmanne, Sotamies?"
"Krooninen kuppa, herra Majuri"
"Mitä hoitoa te saatte?"
"Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä."
"Mitä haluatte kiihkeimmin?"
"Päästä takaisin etulinjaan, herra Majuri."
"Hienoa mies." sanoi Majuri. Hän meni seuraavan vuoteen luokse.
"Mikä on ongelmanne, sotamies?"
"Krooninen ripuli, herra Majuri"
"Mitä hoitoa te saatte?"
"Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä."
"Mitä haluatte kiihkeimmin?"
"Päästä takaisin etulinjaan."
"Hienoa mies." sanoi Majuri. Hän meni seuraavan vuoteen luokse.
"Mikä on ongelmanne, sotamies?"
"Krooninen ientulehdus, herra Majuri"
"Mitä hoitoa te saatte?"
"Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä."
"Mitä haluatte kiihkeimmin?"
"Saada teräsharjaa ennen noita kahta, herra Majuri"
Venäläisen upseerikoulun taisteluoppaassa luki:
“Atomiräjähdyksen sattuessa osoita pistoolilla räjähdyksen suuntaan.”
Eräs upseerioppilas kysyi kouluttajalta tämän ohjeen tarkoitusta, sillä
sen tarkoitus vaikutti hänestä käsittämättömältä.
Yksinkertaista. Räjähdyksen lämpösäteily sulattaa pistoolin metallin,
ja jos pistooli on kotelossa, sula asemetalli valuu jalkaa pitkin saappaaseen,
aiheuttaen epäsotilaallista käytöstä
Armeijassa:
Kuka siellä?
Minähän olen vastannut jo kaksi kertaa! Ettekö tunne ohjesääntöä?
Kyllä tunnen. Minun tulee huutaa kolme kertaa "kuka siellä" ja sitten ampua.
Mites sen kirjeen kävi, jonka kirjoitit pääesikuntaan ja jossa mainitsit,
että sinun nähdäksesi koko armeija saisi painua helvettiin? kysyi tyttö poika
ystävältään, joka ei yhtään pitänyt varusmiespalvelusta. Se palautettiin ja siihen oli lyöty leima:
Joukkojen siirtoehdotukset on laadittava kolmena kappaleena
Kaveri roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän
huomasi upeakroppaisen, seksikkään, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean
näköisen kaverin kainalossa. Baarimikko kertoi tytön olevan prostituoitu. Kaveri
ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta. Seuraavana iltana kaveri saapui
jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka ollakaan tämä kaunokainen saapui yksin
paikalle. Mies keräsi rohkeutensa ja kysyi: “Onko totta, että olet
prostituoitu?” “Totta on iso mies, miten voisin auttaa sinua?” “En mä tiiä.
Minkälaiset taksat sulla on?” “Minä
veloitan käsillä hoidosta 100 euroa, voidaan aloittaa neuvottelut siitä.” “100
euroa käteenvedosta!!!! Ooksä hullu!” “Katsopa tuonne pihalle, olen maksanut
tuon punaisen Ferrarin niillä rahoilla mitä olen tienannut hieronnalla ja käteen
vetämisellä. Luota minuun, se on sen arvoista”. Kaveri tuijottaa pitkään
Ferraria ja päättää, että no helvetti soikoon, kokeillaan! Hän poistuu tytön
kanssa baarista ja saa uskomattoman käsittelyn. Käsillä hoito tuntui paremmalta
kuin mikään aikaisempi seksikokemus. Seuraavana iltana kaveri odotti taas
himokkaana seksipommia baarissa. Tytön tullessa hän kertoi, että
eilisilta
oli uskomaton. “Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!” “Paljonko se
on?” “500 euroa.” “500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!” “Näetkö tuon
rakennuksen tuolla tien toisella puolen?” Kaveri katsoo taakse ja näkee 12
kerroksisen upean talon. “Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä
suihinottorahoilla. Usko minua, se on sen arvoista!” Kaveri muisteli edellistä
iltaa ja lähti tytön kanssa. Kokemus oli vieläkin uskomattomampi. Hän melkein
pyörtyi kahdesti tytön suihinotosta. Seuraavana iltana kaveri oli täysin
tolaltaan. Kun tyttö viimein ilmestyi hän kertoi: “Mä oon myyty! Oot ehottamasti
paras mitä oon koskaan kokenu. Paljonko maksaa nainti sun kanssa?” Tyttö
hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja osoittaa kahden rakennuksen välissä
näkyvää Manhattania. “Näetkö tuon saaren?” “Hei, älä viitti!!!!” Tyttö nyökkää
kauniisti. “Jos mulla olis pillu, niin omistaisin varmasti koko saaren!”
Oletko ostamassa harrasteautoa? Vai etsitkö vain hyvää käyttöautoa? Siinä tapauksessa sinun kannattaa lukea tästä, mitä mikin lause lehti-ilmoituksessa tarkoittaa.
Ainoa lajissaan = Itse rakennettu useammasta romusta
Ajettu vain kesäisin = Ei lähde kylmällä käyntiin
Ajokuntoinen = Käynnistyi vielä viime kesänä
Ammattimiehen entisöimä = Tuttu putkimies hitsasi ja maalasi sen
Ei kuluta öljyä = Vuotaa sen muuten vaan pihalle
Harvinainen käyttöauto = Jo alunperin harvinainen malli – muut romuttamossa
Huippuhyvä = Hyvin vahattu
Hyvä sijoitus = Vei minut jo velkajärjestelyyn
Kaikilla mausteilla = Lisävarusteina istuinpäälliset ja “rattimuhvi”
Kotiäidin kauppakassi = Kuljetettu päivittäin leikkikouluun myös naapuruston kymmentä “riiviötä”
Kunnostettu = Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty
Kunnostettu moottori = Uudet sytytystulpat
Löytö = Olikin silloin kun nykyinen myyjä osti sen
Moottoriremppa tehty = Ilmanpuhdistin vaihdettu
Myyn osina = Purin sen, enkä saa takaisin kokoon
Suoraan ajosta = Miljoona kilometriä ajettu entinen taksi
Vain yksi omistaja = Kukaan muu ei ollut kiinnostunut autosta
Vähän ajettu = Kolmannen mittarikierroksen mukaan
Vähän käytetty = Ollut käytössä aina, kun vain on suostunut käynnistyä
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin. Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea. Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäväni äiti. Hän oli upea uranainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi. Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan, joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa? Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös. Minä vain katsoin kiimassa hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ulkoovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta…. Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme. Tervetuloa perheeseen!
Tarinan opetus: Muista pitää kondomit aina autossa!
Mie
s yritti iskeä naista baarissa.Hei kaunis nainen, kiinnostaisiko villit jatkot luonani?
Älä unta näe kundi, mutta miksi sinulla on kaksi vetoketjua housuissasi?, nainen kuitenkin kiinnostuu.
No koska minulla on kaksi penistä, mies vastaa.
Naisen uteliaisuus herää ja hän päättääkin lähteä miehen luo testaamaan tuota luonnon oikkua. Miehen luona mies avaa heti toisen vetoketjun ja ottaa mulkun esiin ja rakastelee naista takaapäin keittiön pöydällä intohimoisesti. Pikaisen aktin jälkeen nainen voihkii tyytyväisenä ja kysyy: No niin se tuntui oikein hyvältä. Sitten kokeillaan sitä toista kaveria kanssa, vai mitä?
Mies laittaa mulkun sisään housuihinsa laittaa vetoketjun kiinni ja avaa toisen vetoketjun ja katsoo väsynyttä mulkkuansa ja toteaa:
No niin, olisihan se pitänyt arvata, että sä mökötät, kun et saanut olla ensimmäinen.
Veljethän tietävät, että keskeinen osa Odd Fellow toimintaa on kokousten pitäminen. Aloitimme Vappvihkan viime julkaisussa sarjan ajankulun parantamiseksi kokouksen aikana. Tänä vuonna jatkamme tätä kokouskäyttäytymisen peruskurssia.
1. KOKOUKSESTA MYÖHÄSTYMINEN -Tunne itsesi tärkeäksi ja anna toisille kiireinen kuva itsestäsi myöhästymällä jokaisella kerralla kokouksesta. Vielä parempi olisi, jos sinulla on jokin tärkeä asia pantattavana joka täytyy käsitellä kokouksessa, etenkin silloin anna muiden odottaa itseäsi. Muista, että sitä tärkeämpi olet, mitä myöhemmin kokoukseen tulet.
2. PUHELINTERRORI -Laita joku tuttavasi soittamaan jatkuvasti muutaman minuutin välein kännykkään sepitettyjä tärkeitä puheluita. Älä missään tapauksessa poistu kokoustilasta, vaan puhu mahdollisimman kovalla äänellä naama peruslukemilla tärkeistä asioista, joista muut eivät ymmärrä yhtään mitään. Muista olevasi huomion keskipisteenä niin, että kokouksen asiankäsittely estyy ja odottaa puheluittesi loppua.
3. JAARITTELE -Puhu mahdollisimman paljon sanomatta oikeastaan yhtään mitään, suosi ns. politiikon puhetaktiikkaa. Muista puhua pitkään asian vierestä ja itsestään selvyyksistä. Muista puhua aina mahdollisimman yksitoikkoisella tasaisella äänellä ja käytä mahdollisimman paljon murteisia epäselviä sanoja. Mitä pitempi puhe niin sen parempi.
4. PYYDÄ PUHEENVUOROJA JA VIHJAILE -Muista pyytää aina paljon puheenvuoroja, tällöin puheenjohtaja ei voi muotoseikkoihin vedoten estää puheitasi. Vielä parempi olisi, mikäli itse toimisit puheenjohtajana. Heitä aina ilmaan tulkinnanvaraisia kysymyksiä ja keskenjääneitä lauseita, jolloin muut yrittävät miettiä vihjailuittesi tarkoitusta.
5. KYLVÄ ERIPURAA -Kyseenalaista kaikkia jo selviäkin, melkein sovittuja asioita. Vaihda mielipidettäsi sen mukaan, miten saisit muut väittelemään näkökannoista. Kun olet saanut kovan kiistelyn aikaiseksi, voit seurata riitaa sivusta ruokkien aina kun kiista uhkaa loppua tai yhteisymmärrys syntyä.
6. VAALI MUOTOSEIKKOJA -Vaadi aina tarkasti muotoseikoissa pysymistä muilta, vaikka itse et siinä pysyisikään. Vaadi äänestyksiä, asian pöydälle jättämistä, vetoa jääviyskysymyksiin ja vaadi selvitystä kokouksen päätösvaltaisuudesta muotoseikkojen perusteella.
7. VAADI KOKOUKSIA -Vaadi mahdollisimman paljon ylimääräisiä kokouksia tihein aikavälein ja yritä jyvittää asiat mahdollisimman moneen kokoukseen. Keksiä syitä ja muotoseikkoja miksei asiaa voi käsitellä yhdessä kokouksessa. Yritä sopia kokoukset sellaisiin ajankohtiin, että se sopii muille mahdollisimman huonosti.
8. VAIKEUTA PÄÄTÖKSIÄ -Muista aina tuoda esiin sepittämiäsi uusia näkökulmia asioihin, kun yhteisymmärrys uhkaa syntyä. Vetoa keksimisilläsi asioilla, että olet kuullut ne huhuina, kentän mielipiteenä. Esitä aina sepittämäsi asiat dramaattisen hyökkäävästi. Hämmennä muut mahdollisimman uskomattomilla väittämillä. Kaikesta huolimatta jätä aina eriävä mielipide, vaikka olisitkin ollut samaa mieltä päätöksen kanssa.
9. ÄLÄ VALMISTELE ASIOITA -Tuo aina asiat kokouksiin valmistelemattomina, jotta mahdollisimman suuri osanottajamäärä joutuu pohdiskelemaan ongelmien ratkaisua puutteellisin tiedoin. Paneudu itse kumminkin ongelmiin niin, että voit hylätä kokouksen ehdottamat ratkaisut. Tärkeää on, että itse salaat asioita niin paljon kuin mahdollista. Yritä tuoda kokouksen päätettäväksi vielä sellaisia asioita, joista tiedät ettei kukaan ole alan asiantuntija.
10. PITKITÄ LOPPUA -Yritä käyttää aikaa niin paljon kuin mahdollista, pitkitä ja äärimmäisessä hädässä palaa jo sovittuihin asioihin. Vaadi asioiden uudelleen käsittelyä, vedoten vaikkapa tärkeisiin juuri muistamiisi asioihin, jotka vaarantavat päätöksen järkevyyden. Tärkeää on pitkittää kokousta jonkin tietyn aikarajan yli, jossa tiedät, että osanottajilla on pakottava kiire.
Rekkakuski saapuu iltamyöhällä Kalifornian piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään. Ennen kuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta: Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole? No en, vastaa rekkamies, mutta kontti on kyllä täynnä mikrotietokoneita. Haju saattaa johtua niistä. Selitys kelpaa baarimikolle, ja hän lähtee hakemaan rekkamiehelle kahvia keittiöstä. Sillä aikaa kahvilaan astuu laihahko nuorimies T-paidassa ja farkuissa. Hänellä on paksut pyöreälinssiset silmälasit päässään, lippalakki toisessa housuntaskussa ja taskulaskin toisessa. Baarimikko ryntää keittiöstä huutaen: Nörtti!, tempaisee tiskin alta haulikon ja ampuu nuoren miehen siihen paikkaan. Rekka kuski ihmettelee ääneen baarimikon toimintaa, mutta baarimikko selittää: Meillä täällä piilaaksossa nörtit ovat vähän samanlainen riesa kuin pulut ja pultsarit suur kaupungeissa, siksi niiden ampumiseen ei tarvita nykyään edes lupaa. Rekkakuski nyökkäilee ymmärtävästi, juo kahvinsa ja lähtee. Palatessaan maantielle hän joutuu väistämään toista autoa. Liikkeen takia rekan kontti aukeaa ja tietokoneita alkaa putoilla tielle. Kuski on vasta huomannut, mitä on sattunut, kun ensimmäiset nörttiparvet jo saapuvat ryöstelemään kuormasta pudonneita tietokoneita. Kuski muistaa baarimikon sanat ja kaivaa haulikkonsa esille. Ensimmäisellä laukauksella putoaa pari nörttiä, toisella pari lisää ja kolmannellakin vielä yksi. Juuri kun hän on lataamassa uudelleen, saapuu maantiepoliisi paikalle ja sanoo rekkakuskille: Lopeta hyvä mies tuo ammuskelu! Rekkamies selittää, että kyse on väärinkäsityksestä, ja kertoo kuulleensa baarimikolta, että nörttien ammuskelu on luvallista. Niinhän se onkin, vastaa poliisi, mutta syöttien käyttö on laitonta.
Täysin kyltymätön nymfomaani, venäläinen uusrikas leski ei saanut miehestä koskaan
tarpeekseen. Hän kuuli, että suomalainen sotilas vastaa kymmentä ryssää myös
sängyssä. Hän ei uskonut, mutta päätti kuitenkin kokeilla.
Suomalainen riisui
asetakkinsa sängyn päätyyn ja aloitti rakkauden työt. Kaksikymmentä
varvia
leski kesti ja sitten pyörtyi ensimmäisen kerran elämässään. Herättyään aamulla
tainnuksista, hän soitti palvelijansa ja kysyi minne suomalainen sotilas oli hävinnyt.
Palvelija vastasi:
Se vetää käteen tuolla käytävällä
Gruusialainen oli pistäytymässä Moskovassa ja halusi nähdä Leninin. Mausoleumin pitkä
jono hirvitti, joten mies otti laatikollisen hyvää gruusialaista konjakkia, ja meni
jututtamaan vahtisotilasta. Otettiin muutama tukeva siivu, jolloin sotilas julisti:
Menetkö suoraan jonon ohi sisään, vai tuodaanko ukko ulos!
Kuka on maailman etevin vakuutuskauppias?
Se joka sai myytyä Ladaan varkausvakuutukset.
Mitä yhteistä on seksillä ja kortinpeluulla?
– Mikäli sinulla ei ole hyvää paria, sinulla on syytä olla hyvä käsi.
Miksi prostituutiosta on tullut niin suosittu ammatti laihialaisten keskuudessa?
Koska siinä ammatissa sinulla on tavara, sinä myyt tavaran, ja sinulla on yhä tavara.
MAANANTAI Yksin kotona. Vaimolla on viikko vapaata. Hän matkustaa. Edessä on sangen miellyttävää vaihtelua. Luulen, että meillä on unohtumaton viikko, siis koiralla ja minulla. Olen laatinut tarkan toimintasuunnitelman ja aikataulun. Tiedän, milloin nousen ylös, miten kauan viivyn kylpyhuoneessa ja miten kauan valmistan aamiaista. Olen myös ottanut huomioon tiskaamiseen, siivoukseen, koiran ulkoiluttamiseen, ruoanlaittoon ja kaupassakäyntiin tarvittavan tuntimäärän. Olen myönteisesti yllättynyt huomatessani miten paljon minulle jää silti joutilasta aikaa, jonka ah, saan käyttää miten haluan. En ymmärrä, miksi naiset tekevät taloudenhoidon niin mutkikkaaksi, vaikka se todellisuudessa vaatii niin vähän aikaa. Kysehän on ainoastaan organisoinnista. Koira ja minä syömme kumpikin pihvin päivälliseksi.. Olen laittanut pöytään juhlaliinan, kynttilöitä ja ruusuja luodakseni viihtyisän tunnelman. Koira nauttii ankkapasteijaa alku paloiksi, hienoa vihanneshöystöä pääruoan kera ja jälkiruoaksi keksejä. Minä juon viiniä ja poltan sikarin. En ole pitkään aikaan tuntenut oloani yhtä hyväksi.
TIISTAI Minun on hieman tarkistettava suunnitelmaani. Näyttää siltä että se vaatii kuitenkin joitain pieniä muutoksia. Olen selittänyt koiralle, ettei jokainen päivä voi kuitenkaan olla juhla päivä. Se ei niin ollen voi odottaa joka aterialla alkupaloja ja kolmea eri ruokakippoa, jotka minun sitten pitää tiskata. Aamiaisella huomasin, että kotitekoisessa appelsiinimehussa on yksi huono puoli: hedelmäpuristin on puhdistettava joka käyttökerran jälkeen. Toinen vaihtoehto on tietenkin puristaa niin paljon mehua, että se riittää kahdeksi päiväksi. Silloin puristimen joutuu tiskaamaan puolta harvemmin. Oivallus: Makkarat voi lämmittää panemalla ne keiton sekaan, jolloin on yksi kattila vähemmän tiskattavana. Missään tapauksessa en aio imuroida joka päivä, kuten vaimoni vaati. Joka toinen päivä riittää hyvin. Pitää vain muistaa vaihtaa tohvelit jalkaan ja puhdistaa koiran tassut jo ulkoovella. Muuten tunnen oloni oivalliseksi.
KESKIVIIKKO Minusta alkaa jotenkin tuntua, että taloudenhoito vaatii enemmän aikaa kuin arvasinkaan. Minun on jälleen tarkistettava toimintasuunnitelmaani. Ensimmäinen askel: ostin pikaruokaa. Nyt minun ei tarvitse uhrata niin paljon aikaa ruoan laittoon. Aterian valmistamisen ei pitäisi milloinkaan kestää kauempaa kuin sen syöminen. Vuode on ongelma. Kaikki on niin monimutkaista: nouseminen untuvapeitteiden alta, huoneen tuulettaminen ja vuoteen sijaaminen. En usko, että on välttämätöntä sijata sänkyä joka päivä, varsinkin kun rojahdan siihen takaisin taas illalla. Kaiken kaikkiaan se tuntuu järjettömältä puuhalta. Olen lakannut valmistamasta monimutkaisia aterioita koiralle. Ostin lemmikkieläimille tarkoitettua purkkiruokaa. Koira kyllä irvisti sille, mutta en voi auttaa asiaa. Jos minun on tyydyttävä esivalmistettuihin aterioihin niin koirakin saa kyllä luvan tehdä samoin.
TORSTAI Ei enää appelsiinimehua! Miten niin viattoman näköisestä hedelmästä voikaan syntyä sellainen sotku? Kerrassaan uskomatonta. Jatkossa ostan valmista hedelmämehua.
Oivallus: Onnistuin hivuttautumaan sängystä niin, että peite ja lakana rypistyivät hyvin vähän. Minua tarvitsi vain hiukan suoristaa niitä.. Vuoteen varjeleminen vaatii harjoitusta, eikä nukkujan sovi kääntyillä liikaa unissaan. Selkääni särkee, mutta kuuma suihku varmasti auttaa siihen vaivaan. En enää aja partaani päivittäin. Se puuha on todellista ajanhukkaa. Samalla voitan kallisarvoisia minuutteja, joita vaimoni ei koskaan menetä, koska hänen ei tarvitse ajaa partaa. Oivallus: Ei ole mitään järkeä ottaa joka aterialle uutta puhdasta lautasta. Jatkuva tiskaaminen alkaa käydä hermoilleni. Koirakin voi syödä yhdestä ja samasta astiasta. Sehän on vain eläin. Huomio: Olen tullut siihen johtopäätökseen, ettei kenenkään asunnossa tarvitse imuroida kuin enintään kerran viikossa. Makkaraa on lounaaksi ja päivälliseksi.
PERJANTAI Ei enää hedelmämehua! Pullot ovat liian painavia. Olen havainnut seuraavaa: Makkarat maistuvat hyviltä aamulla, vähemmän hyviltä lounaalla, eivätkä lainkaan hyviltä päivällisellä. Jos makkaroita syö enemmän kuin kaksi päivää peräkkäin, seurauksena saattaa olla lievää pahoinvointia. Koiralle on kuivamuonaa. Se on ravitsevaa eikä sottaa astiaa. Olen huomannut että keittoa voi syödä suoraan kattilastakin. Se maistuu aivan samalta. Ei tarvita lautasta eikä kauhaa! Enkä tunne enää itseäni tiskikoneeksi. Olen lopettanut keittiön lattian lakaisemisen. Se alkoi käydä hermoilleni samalla tavoin kuin vuoteen sijaaminen. Oivallus: Unohda säilyketölkit. Tölkinavaaja vain suotta likaantuu.
LAUANTAI Mitä järkeä muka on riisuuntua illalla, jos aamulla pukee taas ylleen samat vaatteet? Mieluummin vietän senkin ajan nukkumalla vähän pitempään. Sitä paitsi vaatteet päällä nukkuessa ei tarvitse lainkaan käyttää peitettä ja lakanaa, joten vuode säilyy sijattuna. Koira levitti murusia lattialle, perkele. Annoin sen kuulla kunniansa. En ole sen palvelija! Kummallista, yhtäkkiä tajusin, että vaimoni sanoo samalla tavalla joskus minulle…. Partakin pitäisi ajaa tänään, mutta minua ei huvita lainkaan. Hermoni ovat kireällä. Aamiaiseksi on vain sellaista, mitä ei tarvitse ottaa paketista, pilkkoa, levittää, keittää, sekoittaa tai muuten rasittaa itseään työllä. Nuo puuhat saavat minun yksinkertaisesti tolaltani. Suunnitelma: Jos syön lounasta suoraan pussista, en tarvitse lautasia ollenkaan. En myöskään ruokailuvälineitä, pöytäliinoja tai muitakaan hömpötyksiä. Ikeneni ovat hieman kipeät. Ehkä se johtuu hedelmien puutteesta; ne ovat liian painavia kotiin raahattavaksi. Kenties ikenien kipeytyminen on merkki alkavasta keripukista… Vaimokin just soitti ja kysyi, olenko pessyt ikkunat ja pyykin. Puhkesin hysteeriseen nauruun. Sanoin, ettei minulla ole ollut aikaa sellaisiin puuhiin. Minulla on ongelmia kylpyhuoneen viemärin kanssa. Spagetti on tukkinut sen. Se ei kuitenkaan minua suuremmin haittaa, koska olen joka tapauksessa lakannut käymästä suihkussa. Huomio: Koira ja minä syömme jo molemmat suoraan jääkaapista. Se on tehtävä nopeasti, jotta ovi ei olisi auki liian kauan.
SUNNUNTAI Koira ja minä istumme sängyllä ja katselemme televisiosta ihmisiä, jotka syövät kaikenlaisia herkkuja. Me molemmat kuolaamme. Olemme heikkoja ja ärtyisiä. Tänä aamuna söin jotain koiran kupista. Kumpikaan meistä ei pitänyt siitä. Minun täytyisi todellakin peseytyä, ajaa partani, kammata hiukset, valmistaa koiralle vähän sapuskaa, viedä se kävelylle, pestä asiat, siivota, käydä kaupassa ja tehdä koko joukko muita asioita, mutta voimani eivät yksinkertaisesti riitä. Tunnen, kuinka tasapainoaistini alkaa horjua ja näköni alkaa hämärtyä. Koira on lakannut heiluttamasta häntäänsä. Viimein itsesäilytysvaistoni puuttuu peliin ja raahaudumme ravintolaan. Syömme mainiota ruokaa useilta eri lautasilta yli tunnin ajan. Sen jälkeen menemme hotelliin. Huone on puhdas, siisti ja viihtyisä. Olen löytänyt ihanteellisen ratkaisun taloudenhoitoongelmiin. Miksiköhän vaimoni ei ole koskaan tullut ajatelleeksi sitä?
Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut sihteerinsä. Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan. Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: “Hyvää huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!” Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi: “Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymä päiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?” Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: “On niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?” “Enpä usko” vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään. Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat “Hyvää syntymäpäivää”. Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasilleen odottamassa.
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa: Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut. Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen: Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina: Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan. Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa… Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kouraisua. Käskyjä on 10, ei 12. Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö. Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys” Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”. Emme viittaa Juudakseen “vitun kyylänä” Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”. Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa. Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä. Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa. Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”. Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevonvittuun”. Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”. Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei. TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa.
Seppo Rantanen Oy
Mies sitten otti ja joutui taivaan sijasta helvettiin. Helvetin portilla itse Saatana kutsui miehen sisään. “Kuulepas Jarmo, me ollaan just uusittu tätä Helvettiä siten että meillä on 3 erilaista osastoa, saat itse valita mistä aloitat ja aina tuhannen vuoden välein vaihdetaan seuraavalle osastolle.” Jarmo siihen sitten, että “No tämähän kuulostaa hienolta, lähdetäänpä katsomaan vaihtoehtoja. Ensimmäisessä huoneessa mies oli köytettynä seinään ja nainen hakkasi kettingillä niin, ettei yhtään luuta ollut enää ehjänä. “Eieieiei tänne”, sanoi Jarmo. Seuraavassa huoneessa mies roikkui katosta nuppi alaspäin ja nainen ruoski rottinkipiiskalla niin ettei yhtään nahkaa ollut enää jäljellä. “Eieieieiei, katsotaas nyt se viimeinen”, sanoi Jarmo. Kolmannessa huoneessa oli jälleen mies kahlittuna seinään ja nainen otti poskeen minkä kerkesi. “Oioioioiii, tämän minä taidan kyllä valita”, kiljui Jarmo onnissaan! “Oletko nyt aivan varma ja miettinyt loppuun asti?”, kysyi Saatana. Jarmo kiljui onnesta soikeena ja suorastaan halusi päästä huoneeseen. “No mikäpä siinä sitten”, sanoi Saatana, käveli naisen luokse, koputti häntä olkapäälle ja tokaisi, että “No niin sinä voitkin sitten lähteä, seuraava saapui…”
Jos vauvakuume iskee…
- Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10 % papusäkin painosta. Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.
Henrikloosi haluaa omistaa oman osion myös basisteille, noille muusikoiden
ystäville, joita yleensä jokainen bändi vetää perässään keikasta toiseen.
Kolme miestä pyrki taivaaseen. Pietari kysyi kultakin hänen älykkyysosamääräänsä. Ensimmäinen vastasi: "150", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan jonkin aikaan ydin fysiikasta ja filosofiasta. Toinen vastasi: "100", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan politiikasta ym. arkipäiväisestä. Kolmas vastasi: "50" ja Pietari kysyi: Kuinka paksuilla kielillä soitat
Ainaisesta keikkapulasta kärsivä basistimme päätti mennä kysymään töitä poliisiasemalta.
Poliisipäällikkö sanoi:
-Jos osaat vastata tähän yhteen kysymykseen oikein, pääset töihin poliisiksi. Kysymys kuuluu: kuka murhasi Kauhavan ruman vallesmannin?
-En tiedä, basisti vastasi.
-Okei, sanoi päällikkö, saat miettiä kysymystä kotonasi huomiseen asti. Kun basisti palasi kotiin, vaimo kyseli heti saiko hän töitä.
-Kyllä, basisti vastasi. minut pantiin tutkimaan yhtä murhajuttua
Vapun horoskooppi
Oina
s Pyyhältää baariin niin, ettei ovimies tajua edes mikä hänen ohitseen viuhahti. Oinas suuntaa suoraan baaritiskille, tilaa kymmenen vodkasnapsia, jotka viskaa kurkkuunsa alta minuutin. Kyytipojaksi hän kaataa kannullisen sangriaa ja muutaman oluen ja sytyttää savukkeen; on saatava toimintaa aikaiseksi.Härkä Saapuu taksilla. Hän menee baaritiskille, tilaa Irish coffeen ja etsii miellyttävän nurkkapöydän, jossa nautiskelee pehmeästä nojatuolista, kahvista ja sikarista.
Kaksonen Saapuu baariin tanssien. Hän flirttaa ensin ovimiehen kanssa, viilettää sitten vessaan, törmää tuttuihin, ja löytää myöhemmin tiensä baaritiskille. Tilaa pirskahtelevan pirteän drinkin ja ryntää oinaan kanssa tanssilattialle; kukapa nyt paikallaan pysyisi?
Rapu Ei olisi edes halunnut lähteä baariin. Hänellä oli niin ihanaa sohvanurkassa mummon vanhan huovan alla. Rapu astuu sisään verryttelyhousuissaan varovasti pälyillen. Hän toivoo törmäävänsä johonkin tuttavaan, jotta tulisi kotoisan turvallinen olo. Tiskiltä rapu tilaa oluen.
Leijona Saapuu sisään suurieleisesti kimaltelevassa asussaan. Toivottavasti kaikki huomaavat. Hän kävelee ympäristöään tarkkaillen tiskille. Leijona tilaa kuohuviiniä ja jää istumaan baaritiskille mairea hymy naamallaan, jotta kaikki huomaavat hänet vilkuillen samalla jos pöydissä näkyisi muijia.
Väliaikatiedotus: Oinas on haastanut riitaa jo kolmen henkilön kanssa. Kaksonen on käynyt jo oksentamassa sekä lähentelemässä puolta ravintolan henkilökuntaa ja jokaista asiakasta. Rapu jutustelee 85vuotiaan sedän kanssa pulaajasta. Härkä nauttii olostaan nurkkapöydässä.
Neitsyt Saapuu sisään. Häntä inhottaa viettää iltaa rietastelijoiden kanssa ravintolassa. Mieluummin hän olisi siivonnut kotiaan ja järjestellyt keräilykokoelmiaan. Neitsyt siirtyy huomaamatta tiskille ja tilaa tuoremehua; soittaisivat edes jotain klassista musiikkia.
Vaaka Saapuu uudessa asussaan, hajusteilta tuoksuen. Hän flirttaa ovimiehelle leveästi hymyillen. Vaaka suunnistaa tiskille ja tilaa jonkun nätin, makean ja seksikkään juoman. Vaaka huomaa toisella puolellaan neitsyen; miten kukaan voi pukeutua noin tavallisesti?
Skorpioni Saapuu moottoripyörällä. Hän täräyttää prätkänsä parkkiin ja astelee sisään nahkaasussaan. Tänä iltana täytyy saada seksiä ja rokkia, hän ajattelee. Skorpioni tilaa tiskiltä salmiakkikossua ja paukun, jonka nimi on Terrible Death. Skorpioni iskee silmää vaa`alle, joka poistuu paikalta liukkaasti kun taas kaksonen tulee kihnuttamaan tilalle.
Väliaikatiedotus: Oinas on heitetty jo kertaalleen pihalle haastettuaan riitaa ovimiehen kanssa (luikkinut salaa sisään uudestaan). Kaksonen katosi wc:hen skorpionin, toisen miehen ja naisen kanssa. Rapu ikävöi äitinsä helmoihin. Leijona kertoo ihailijajoukolleen tarinoita itsestään.
Neitsyt pähkäilee likaista mukiaan pitäisikö ilmoittaa baarin pitäjälle. Vaaka tanssii kuumaa tangoa ihanan adoniksen kanssa. Härkä juo edelleen samaa Irish coffeeta ihmetellen mitä hemmettiä paikalla tapahtuu koittaen keskittyä päivän lehteen.
Jousimies Saapuu sisään ison
kaveriporukan kanssa. Tilaa tiskiltä Long Island iceteen ja ryntää tanssimaan
80luvun diskohittiä. Tanssilattia ei riitä, hän hyppää tanssimaan myös pöydälle
saaden vessasta tulleen kaksosen mukaansa kun taas oinas katsoo kilpailijan
kaipaavan selkäänsä. Rapua alkaa pelottaa.
Kauris Tulee yksin. Hänellä on masennuskausi menossa, ja
töistäkään ei olisi huvittanut lähteä. Hän ottaa kossukolan ja menee yksin
pöytään. Samallahan kun humaltuu voi suunnitella uusia työasioita. Neitsyt
päättää lähteä matkoihinsa tarkistaen että kaikki on mukana ja ettei mitään ole
viety. Paikka alkaa näyttää liian likaiselta ja sekavalta hänelle.
Vesimies Saapuu iloisena tapaamaan uusia ihmisiä. Hän tilaa
tiskiltä siideriä ja päätyykin pian väittelemään politiikasta. Kaksonen ja oinas
pysyvät tuskin jaloillaan. Rapu päättää livahtaa neitsyen perässä tiehensä.
Kalat Saapuu juuri ennen valomerkkiä. Hän on juonut hyvät pohjat
kotona ja onkin hilkulla päästääkö ovimies häntä sisään. Kalat tilaa äkkiä
juoman tiskiltä, kun vielä saa ja menee tanssilattialle huojumaan yksinään
viimeisten hitaiden tahdissa haaveillen, että olisi joku jonka kanssa tanssia.
Kaksosta ja oinasta raahataan ulos. Härkä herää lehtensä äärestä ja laahustaa
ulos.
Vanhemmat kävivät yöpuulle. Lapset olivat vielä hereillä. Kuule mamma, sirkusteltan masto on pystytetty, isä sanoi. Esitys on peruutettu, sirkuspellen nenästä vuotaa verta, äiti totesi.
Pääsin jäähalliin töihin ja sain maailman helpoimman homman, lahtelainen kertoo kaverilleen. Minun ei ole tarvinnut vielä tehdä yhtään mitään. Mitä se sellainen työ on? toinen epäilee. Minun pitää vaihtaa numerot taululle, kun Lahden Pelicansit tekee maalin.
Lentokone oli lähestymässä Seattlea, kun kaikki mittarit yhtäkkiä pamahtivat pimeiksi, ja koko alue oli verhoutunut hernerokkasumuun. Kaikeksi onneksi sumun seasta näkyi korkea talo, jonka ylimmässä kerroksessa istui mies avoimen ikkunan äärellä. Lentäjä kurvasi niin lähelle kuin uskalsi, avasi ikkunan ja huusi: Missä minä olen? Mies ikkunassa huusi takaisin: Sinä olet lentokoneessa. Välittömästi pilotti teki jyrkän kaarron ja suoritti täydellisen laskun. Perämies hämmästeli: Miten ihmeessä sinä tuolla ohjeella pystyit kentälle löytämään? Helppoa, lentäjä vastasi Minä kysyin yksinkertaisen, selkeän kysymyksen, ja sain vastauksen, joka on 100% totta, mutta täysin hyödytön. Tuon oli siis pakko olla Microsoftin helpdesk, ja kenttähän on siinä ihan vieressä
Aforismeja
-Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?
-Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
-Jos epäröi liian pitkään, joutuu pian vaihtamaan kalsarit.
-Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.
-15 minuutin ihanuus voi olla 9 kuukauden tuska.
-Ystäviä tulee ja menee, vihamiehiä kertyy.
-Tänään on huominen, josta olit huolissasi eilen.
-Älä varasta; verottaja vihaa kilpailua!
-Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.
-Jos vanhempasi eivät pystyneet saamaan lapsia, on hyvin todennäköistä, ettet
sinäkään saa.
-SDP on yhteiskunnan versio tietokoneviruksesta.
-Ei ole mitään niin pysyvää kuin väliaikainen ero.
Lomaanomus
Minä______________________ anon aamu/päivä/ilta/yölomaa
alkaen_____________ kestoltaan _____päivää _____tuntia.
Miksikö ? Siksi että meillä töissä on
( ) firman sisäinen koulutustilaisuus
( ) firman ulkopuolinen koulutustilaisuus
( ) ekskursio, minne_______________________
( ) osastojen välinen urheilukilpailu
( ) muu urheilutilaisuus työpaikalla
( ) ammattiyhdistyksen kokous
( ) osaston kokous
( ) lautakunnan kokous
( ) johtokunnan kokous
( ) pikkujoulut
( ) tupaantuliaiset
( ) läksiäiset
( ) tuliaiset
( ) syntymä/nimipäivät
( ) ristiäiset/häät/hautajaiset
( ) muu, mikä_________________________________
Miksi läsnäoloni kyseisessä tilaisuudessa on välttämätöntä
Tilaisuudessa esiintyy
( ) pappi
( ) paholainen
( ) osastopäällikkö
( ) toimitusjohtaja
( ) pääjohtaja
( ) joku muu, kuka___________________________
Tilaisuudessa aion käyttää
( ) alkoholia
( ) tupakkaa
( ) järkeä
( ) laulutaitoani
( ) tanssitaitoani
( ) huumorintajuani
( ) kovaa kuntoani
( ) jotakin muuta, mitä_____________________
Tilaisuuden jälkeen
( ) tulen suoraan kotiin
( ) menen jatkoille, mihin______________________
( ) tuon porukan ____________henkeä jatkoille meille
Kotiinpaluu tapahtuu
( ) varmasti
( ) todennäköisesti
( ) epävarmasti
( ) horjuen
( ) kontaten
( ) kannettuna
Jos en saavu aiemmin mainitsemaani aikaa, on
todennäköisenä syynä
( ) hirmumyrsky tai jokin vastaava luonnonmullistus
( ) kulkuneuvosta myöhästyminen
( ) linjaauto/junalakko
( ) taksiseteli hukkunut
( ) rahojen loppuminen
( ) suunnistusvirhe
( ) kotiosoitteen unohtuminen
( ) muu houkutus, selitän myöhemmin
Jos myönnät loman, teen korvaukseksi
( ) ostan minkkiturkin
( ) siivoan__________kertaa
( ) pesen pyykin__________kertaa
( ) pesen auton__________kertaa
( ) tarjoan sinulle aamiaisen sänkyyn_______kertaa
( ) autan sinua jossakin muussa työssä
( ) jotakin muuta__________kertaa
( ) en ota viikkoon
Vaimo/mies/tyttöystävä/poikaystävä täyttää
( ) hyväksyn anomuksen
( ) en hyväksy anomusta
( ) hyväksyn muutettuna ____________________
Jos et myönnä lomaa
( ) menen kuitenkin
( ) menen ja teen pahaa
( ) eroan sinusta
( ) rupean juomaan murheeseen
( ) heittäydyn lattialle ja alan huutamaan
( ) mökötän, kuinka kauan___________________
Paikka ja aika _____________________________ Allekirjoitus_______________________________
