Hyvät vappulounaan vieraat ja omat veljet,

Henrikin vappulounasta järjestetään tänä vuonna samoissa merkeissä kuin aikaisempinakin vuosina. Järjestelykoneisto on hionut rautaisella rutiinilla ruokavalikoiman sellaiseksi, että jokainen löytää vappupöydästä jotain hyvää. Ilma on tätä kirjoitusta kirjoitettaessa kuin morsian. Tosin ilmojen haltija Esteri on luvannut, kuten monet morsiamet tähän asti, huomiseksi kylmää kättä. Siinä onkin mainio syy siirtyä ulkoa sisätiloihin loosille nauttimaan moninaisista tarjoiluista.

Vappvihkalla on myös tällä kertaa juhlavuosi. Tämä on aviisin 20. julkaisu. Nykyinen toimituskunta on taas harmaantunut sekä kaljuuntunut näitäkin juttuja sorvatessa. Juttujen taso on totutun alhainen. Voi olla, että joissakin kohdissa juttujen tasoa on jopa onnistuttu laskemaan. Tänäkin vuonna on pyritty jakamaan iskuja tasapuolisesti joka puolelle. Ehkä anopit ja ruåtsalaiset pääsevät hiukan vähemmällä kuin aikaisemmin.

Olemme ottaneet tekstierottimena käyttöön uuden ns. mustetahran. Näitä voitte sitten ruokailun yhteydessä yhdessä tulkita ja kokeilla kuka näkee mitäkin.

Nyt se alkoi: VAPPU. Kaljoo konneeseen, kiniä kolotukseen, siiteriä suonenvettoon, votkoo vetämättömään olloon ja huomena kossua kohmeloon. Hilipeää vappua!

Uusia sanontoja

- Sen minkä nuorena varastaa sen vanhana omistaa
- Jos ei heilaa helluntaina niin jono juhannuksena
- Sais kerran ja kuolisi pois, mut kun aina saa eikä millään kuole
- Kyllä sokeankin muna kanan löytää
- Parempi siemen syöksyssä kuin kymmenen pussissa
- Lähti kuin mummo sohvalta
- Ei se mäyrä vaan se latu
- Ei peruna puusta kauas putoa
- Se joka toiselle kuoppaa kaivaa, saa siitä 40 mk/h
- Reikä se on rinkelissäkin
- Jalka on pöydän ehto
- Moni kakku päältä kaunis, mutta sivuilta vois ottaa vähän pois
- Alku aina kankeaa, lopussa kiitos jos seisoo
- Ei nimi miestä pahenna ellei hampaat kutia
- Kyllä sopuli sialle antaa
- Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee
- Joka toista haukkuu on itse hyvä
- Miettiköön hevonen, sillä on isompi pää
- Kiihtyy kuin kirjahylly
- Ei ottoa ilman panoa
- Meisseli se on työkalupakissakin
- Jännittää sano mummo, kun kahvimerkkiä vaihtoi
- Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei
- Kulkee kuin mummo hangessa
- Se parhaiten nauraa joka toiselle kuoppaa kaivaa
- Nopeat elävät, kuolleet eivät
- Lähti ku talkkari jäiseltä peltikatolta.
- Vahinko kiertämään sanoi isä kun lapsensa karuselliin laittoi
- Lähtee kuin kuppa Töölöstä
- Paistaa se sokea kana risukasaankin.
- Joka kuuseen kurkottaa, sen juurella asunto.
- Vanha kettu on parempi kuin pussillinen muusia.

 Aikoinaan, kun suomalaiset ja ryssät olivat sodassa, venäläiset kuulivat erään kukkulan takaa huudon:

- Yksi suomalainen vastaa kahta ryssää!

Venäläisten komentaja lähetti kaksi erikoiskoulutuksen saanutta miestä ottamaan selvää huutajasta, mutta kumpikaan ei palannut. Sen sijaan kukkulan takaa kajahti pian huuto:

- Yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää!

Suuttunut komentaja lähetti välittömästi kaksi kommandoryhmän miestä kukkulan taakse, mutta muutamaa laukausta lukuunottamatta mitään ei kuulunut. Ryhmä oli pysyvästi poissa, mutta kukkulan takaa kuului uusi huuto:

- Yksi suomalainen vastaa viittäkymmentä ryssää!

Raivostuneena komentaja lähetti viidenkymmenen miehen valiojoukon kukkulan taakse ja hetkisen aikaa sieltä kuului laukauksia. Mutta kun tulitus loppui, yksikään ryssä ei palannut takaisin. Sen sijaan kuului huuto:

- Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää!

Välittämättä enää mistään vihanvimmoissaan oleva komentaja lähetti sata miestä kukkulan taakse, jossa alkoikin mahtava tulitaistelu. Jonkun ajan kuluttua kukkulan takaa raahautui yksi pahoin haavoittunut ryssä takaisin sanoen:

- Herra komentaja, ne suomalaiset valehtelivat. Heitä oli kaksi 

Mies valitteli kaverilleen baarissa:

- Niin… Minullakin oli kerran kaikkea; rikkautta, upea auto, iso kartano ja upea nainen. Mitä sitten tapahtui, kaveri kysyi. - Vaimoni sai tietää asiasta…

Mies valittelee vaivojaan lääkärille:

- Tuntuu, että minulla on vanhan miehen vaivoja. Ennen rakastelun alkua kun katson vaimoani, minulla ei ota eteen.

Tohtori pyytää miestä tekemään uuden ajanvarauksen ja tuomaan vaimonsa mukanaan.

Kun mies sitten ilmestyy vastaanotolle vaimonsa kanssa, lääkäri pyytää miestä istumaan sohvalle ja vaimoa asettumaan tutkimuspöydälle alastomana. Vaimo riisuutuu ja asettuu maakuulleen tutkimuspöydälle. Tohtori kiertelee pöytää ja katselee tiukasti vaimoa varpaan kärjistä aina viimeiseen hiuskiehkuraan. Hetken päästä hän kääntyy miehen puoleen ja sanoo diagnoosin:

- Kuule, ei sinussa mitään vikaa ole. Ei minullakaan ota eteen.

Neljä miestä tarinoi keskenään baarissa. Yksi lähtee käymään vessassa ja muut jatkavat.

- Olin ensi alkuun huolissani, että pojastani tulisi luuseri, ensimmäinen miehistä sanoo. Hän aloitti nimittäin autoliikkeen autonpesulinjalla, mutta hänelle annettiin mahdollisuus ryhtyä myyntimieheksi. Hän myi niin paljon autoja, että osti ennen pitkää koko liikkeen. Nyt hän on niin rahoissaan, että osti juuri parhaalle ystävälleen Mersun syntymäpäivälahjaksi.

- Minäkin olin huolissani pojastani, toinen miehistä jatkaa. Hän aloitti yhden kiinteistöfirman huoltomiehenä, mutta eteni niin pitkälle, että osti koko firman. Nyt hän on niin menestynyt, että osti juuri parhaalle ystävälleen talon syntymäpäivälahjaksi.

- Sillä lailla, kolmas miehistä lausuu. Minun poikani aloitti lakaisemalla lattioita ja nyt hän on niin rikas, että lahjoitti juuri parhaalle ystävälleen miljoonan arvosta Nokian osakkeita tämän syntymäpäivänä.

Tässä vaiheessa neljäs mies palaa vessasta. Toiset selittävät hänelle kertovansa tarinoita pojistaan, jolloin mies sanoo:

- Minua hävettää tunnustaa, että poikani on minulle varsinainen pettymys. Hän aloitti kampaajana ja on sitä edelleen 15 vuoden jälkeen. Minulle selvisi vastikään, että hän on homo ja että hänellä on useita poikaystäviä. Mutta on asiassa valoisiakin puolia: hän sai juuri poikaystäviltään syntymäpäivälahjaksi uuden Mersun, uuden talon ja miljoonan arvosta Nokian osakkeita.

Venäläisveljeksillä Igorilla ja Sergeillä oli elinikäisenä unelmana muuttaa joskus Amerikkaan. He tekivät ahkerasti töitä ja siinä sivussa ehkä hiukan omia bisneksiäkin ja saivat kokoon sen verran rahaa, että saivat ostettua lentoliput. Yhdessä he aloittivatkin suunnitelman laatimisen, miten he asemoivat itsensä uuteen kotimaahan. Suunnitelmaan kuului myös käydä katomassa kuuluisia amerikkalaisia turistikohteita, joita he aikaisemmin olivat vain kirjoissa nähneet: Empire State Building, Vapaudenpatsas, Valkoinen talo jne.

Manhattanilla kävellessään veljekset näkivät myyntikärryn, jossa oli iso kyltti: ”HOT DOGS”. Hetken tuumittuaan he huomasivat olevansa nälissään ja päättivät kokeilla tätä lännen ihmettä. Kaksi Hot Dogia tilaukseen eväät mukaan. Veljekset tallustelivat läheiseen puistoon syömään ostoksiaan.

Toinen laittoi paketin syliinsä ja rupesi avaamaan sitä varovaisesti. Hetken katsottuaan hän nopeasti kääri paperin takaisin, katsoi veljeään ja kysyi: ”Minkä osan koiraa sinä sait?”

Amerikassa kehiteltiin jopa kolmeen äänen nopeuteen pystyvää sotilaslentokonetta. Kehitystyö sujui muuten hyvin, mutta aina kun koelennolla saavutettiin kolmas äänennopeus, katkesivat siivet juuresta ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo haudata, kunnes joku tiesi suomessa olevan aika pätevän miehen ja hänet päätettiinkin isolla rahalla raijata Amerikkaan.

Suomalainen tutki vähän aikaa koneen piirustuksia ja sanoi että selvä juttu. saanko poran ja kolmen millin terän. Hän porasi siiven juuriin vieri viereen reikiä. tämän jälkeen suomalainen kertoi koneen olevan valmis. Ymmärrettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää, mutta se löydettiin niin ei muuta kuin kone ilmaan.

Ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin hienosti ja kaikki alkoivat jännittää mitä tapahtuu kun kolmas äänennopeus ylitetään. kaikki sujui kuitenkin hienosti ja kone teki vielä silmukankin huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella. Onnistuneen koelennon jälkeen järjestettiin lehdistötilaisuus, jossa suomalaiselta kysyttiin, mikä hän on oikein miehiään.

No minä olen paperi-insinööri, ja olen ollut Serlan vessapaperitehtaalla töissä. Jokainenhan sen tietää ettei vessapaperi ainakaan reikien kohdalta katkea.

Pohjanmaalla oli messu menossa kirkossa ja sisään astui itse saatana. No paniikkihan siitä seurasi ja väki ryntäsi huutaen ja kirkuen ulos. Sisään jäi kuitenkin istumaan yksi mies. Saatana meni kysymään mieheltä, että tiedätkö kuka minä olen. Mies vastasi: "Tiedanhä mä kuka sä oot, oot saatana". Saatana ihmetteli kovasti ja kysyi sitten, eikö miestä pelota. Mies vastasi: "Notta, no ei pelota. Kuulehan saatana, olen ollu jo viimeset kakskyt vuotta sun siskoos kansa naimisiis"

Mies ajautui muutaman kaljan jälkeen vaimonsa kanssa riitaan siitä, kumpi nauttii seksistä enemmän.

- Miehet nauttivat seksistä enemmän, sanoi mies. Miksi me miehet muuten olisimme niin innokkaasti naisten ja seksin perään, mies jatkoi.

- Ei todista mitään, vaimo vastusti.

- Ajattelepa: seuraavan kerran kun korvasi oikein kutiaa, laitat sormesi sinne ja pyörität ja kaivelet sitä. Kummasta tuntuu paremmalta, sormestasi vai korvasta?

Rikas mies on kuskinsa kanssa ajelulla maaseudulla ja ryypiskelee samalla. Kohta tietysti viina loppuu ja hän huomaa pari pultsaria tien poskessa pullojen kanssa. Mies pyytää kuskia pysäyttämään, kävelee ulos ja sanoo:

"Tarjoan viisi kymppiä tuosta pullosta"

Pultsarit vastaavat: "Ei käy"

Mies: "No saatte satasen"

Pultsarit: "Ei käy"

Mies: "No perhana! Saatte kaksisataa!"

Pultsarit vastaavat: "Ei kyllä käy"

Mies suuttuu ja hyppää autoon ja kuski kaasuttaa pois. Toinen pultsari ottaa pullosta hörpyn tokaisee toiselle:

"Olipas siinä viinalle perso mies!"

TILANNE:
JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

 1963: - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten omansa.

2006: - Koulussa tapahtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori soittaa paikalle ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon, lasten ja nuorten-psykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.

TILANNE:
JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1963: - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian.Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2006: - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun..

TILANNE:
PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA,VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.

1963: - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, mistä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2006: - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen

TILANNE:
PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN

1963: - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee yrittäjä.

2006: - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittavasosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksi käytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 päivää saa hyvät lööpit.  

TILANNE:
MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA

1963: - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.

2006:- Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perhe-terapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.

TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963: - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

2006: - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskustelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveydenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.

TILANNE:
VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia..

2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko, Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.

TILANNE:
PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA

1963: - Kone särkyy ja kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.

2006: - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on myös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.

Pikkupoika bordellissa

Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi:

- Minä haluan naisen. Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti:

- Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan.

Mutta poika oli tiukkana: - Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä.

- No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on? Madamen uteliaisuus heräsi.

- Kakskymppiä. Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista.

Tämä ei poikaa lannistanut: - Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä.

Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi:

- Mutta sillä pitää olla tippuri.

Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin.

- No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli."

Nainen tuli töistä kotiin ennen aikojaan. Tullessaan hän näki, kuinka hänen aviomiehensä oli täydessä lemmen touhussa vieraan naisen kanssa. Suurella raivolla nainen haukkui ensin alastoman vosun ja alkoi raahata omaa miestään kohti autotallia. Autotallissa nainen kiristi miehensä vehkeen kiinni suureen ruuvipenkkiin ja sai kahvan väännettyä poikki. Tämän jälkeen hän kurotti läheiseltä hyllyltä käsisahan. Aviomies katsoi kauhuissaan vaimonsa tekosia, nieleskeli ja kysyi:

”Mitä teet? Aiotko…. leikkaatko sen poikki….

” Vaimo hymyili ilkikurisesti: ”En; sinä sen teet. Nyt sytytän tämän autotallin palamaan…”

Taksimatkustaja koputti kuskia olkapäähän jotain kysyäkseen. Kuski kiljahti menetti taksin hallinnan, kolaroi melkein bussin kanssa, ajoi jalkakäytävälle ja pysähtyi muutaman sentin päästä tavaratalon näyteikkunasta. Muutaman sekunnin taksissa oli aivan hiljaista, kun kuski ja matkustaja haukkoivat henkeä. Kuski sanoi asiakkaalle:

- Kuule kaveri, älä enää ikinä milloinkaan tee noin. Sait minut aivan suunniltani. Asiakas pahoitteli ja ihmetteli ääneen, miten noin pienestä voi menettää malttinsa noin pahan kerran. Kuski sanoi:

- No niin… Oikeastaan se ei ollut sinun syysi. Olen ajanut 20 vuotta ruumisautoa ja tämä on ensimmäinen päiväni taksikuskina.

14 syytä, miksi alkoholia tulisi tarjoilla työpaikalla

1. On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa.
2. Stressi vähenee.
3. Kommunikointi on rehellisempää.
4. Palkkasummasta valittaminen vähenee.
5. Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä.
6. Lämmityskuluissa syntyy säästöjä.
7. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä, joten pysäköintitilaa
    tarvitaan vähemmän.
8. Tyytyväisyys työpaikkaan lisääntyy.
9. Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin.
10. Työkaverit alkavat olla mukavampia.
11. Palavereista tulee mielenkiintoisempia.
12. Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töitten jälkeen baariin.
13. Omia ideoita kerrotaan helpommin, ja ne ovat luovempia.
14. Työn jälki näyttää sitä paremmalta, mitä enemmän tarkastelija on juonut.

Ministeri Cronberg tuli tarkastamaan Koukkuniemen vanhainkotia Tampereella. Vanhainkodin johtaja Suolehto kertoi, että heillä oli kolme osastoa: 60-vuotiaat, 70-vuotiaat ja 80+. Cronberg kysyi:

"Kuinkas 60-vuotiaiden osastollo menee?"

Suolehto vastasi: "Oikein hyvin. He ovat varsin virkeitä ja heräävät siinä kuudelta, syövät aamupalan ja suoli alkaa toimimaan siinä kahdeksalta"

Cronberg: " Entäs 70-vuotiaat? Kuinka heillä menee?"

Suolehto: "70-vuotiaitten osasto on todella innostunut bingosta ja niinpä he heräävät seitsämältä, suoli toimii heti, joten he menevät vessaan. Sen jälkeen he syövät aamupalan. Tämän jälkeen he pelaavatkin bingoa koko aamupäivän."

Cronberg: "Oikein mukavaa kuulla että täällä menee hyvin, entäs 80-vuotiaiden osasto sitten?"

Suolehto: "80-vuotiaiden osastolla ei mene aivan niin hyvin. He heräävät virkeinä siinä kahdeksalta, mutta heidän suolensa toimii jo kuudelta."

- Ja mitäs teille?

- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?

- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku

- Mutta mitä te tilaatte nyt?

- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?

- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.

- Syötkö täällä?

- Silloin tällöin.

- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?

- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?

- Jos se tahtoo.

- Siis otatko mukaan

- Tule vain jos haluat.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?

- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?

- Jos ne mahtuu.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?

- Joo...ei kanelia.

- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?

- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.

"Arvosta asiakasta sellaisena kuin hän on. Ajattele hänestä positiivisesti, vaikka se joskus voi olla vaikeaa."

Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo: "Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!".

Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo: "Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".

Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo: "Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta tuopillista".

Mies tekee tutkimusta ja pysäyttää kolme kadulla kulkevaa naista. Rouvat, mistä tietää, että on ollut oikein kunnon baari-ilta? Ensimmäinen naisista vastaa:

- Kotiin tullessani kun makoilen sängyllä, tuntuu sellaista ihanaa kihelmöintiä.

Toinen nainen vastaa: - Kotiin tultuani otan suihkun, kuivailen hiuksiani ja nautin lasin viiniä. Kun menen lepäämään tuntuu vieläkin sellainen ihana kihelmöinti. Siitä tiedän, että on ollut kunnon ilta.

Kolmas nainen vastaa: - Kotiin tullessani heitän pikkuhousut päin seinää. Jos ne pysyvät siinä, on ollut hitonmoinen yö.

Veikko otti tuolin ja istui kantabaarinsa tiskin viereen.

- Vaimoni Sirkka taitaa rakastaa minua eniten kuin kukaan toinen nainen maailmassa.

- Mikä saa sinut ajattelemaan noin, baarimikko kyseli.

- Viime viikollakin olin pari päivää sairaslomalla, Veikko jatkoi. Heti kun hän näkin ikkunasta postinkantajan ja roskiskuskin, hän juoksi heitä vastaan ja sanoi:

”Mieheni on kotona, mieheni on kotona”

Kolme naista jutteli siitä, millaisia rakastajia heidän miehensä olivat. Ensimmäinen kertoi

- Mieheni on avioliittoneuvoja. Hän ostaa minulle aina kukkia ja makeisia ennen kuin rakastelemme. Toinen kertoi:

- Mieheni on moottoripyörämekaanikko. Hän haluaa leikkiä kovista ja aina joskus läpsii minua kun rakastelemme. Olen jotenkin alkanut tykätä siitä. Kolmas nainen kertoi:

- Mieheni on ohjelmistoinsinööri Microsoftilla. Hän aina istuu sängyn nurkassa ja kertoo minulle, kuinka hienoa rakastelu minun kanssani tulee olemaan.

Mies tulee töistä kotiin normaalia aikaisemmin ja kuulee outoa ääntelyä makuuhuoneesta. Hän ryntää portaita ylös ja löytää vaimonsa alastomana ja hikisenä sängyllä.

- Mikä hätänä?

- Saan sydänkohtauksen, valittaa vaimo pelästyneenä.

Mies lähtee juoksemaan alakertaan puhelimeen ja juuri kun hän nostaa luurin, hän näkee kuusivuotiaan poikansa. Poika huutaa:

- ISÄ, ISÄ Jari-eno on piiloutunut alastomana sinun vaatekaappiisi.

Mies heittää puhelinluurin takaisin ja ryntää takaisin makuuhuoneeseen, kiskaisee vaatehuoneen oven auki ja löytääkin Jari-enon alastomana kyyhöttämässä.

- Senkin idiootti, vaimoni saa sydänkohtauksen ja sinä kuljet pitkin taloa alastomana pelottelemassa lapsia.

Nainen jutusteli ystävälleen:

- Seksielämämme on perseestä.

- Katsotko koskaan miehesi kasvoja kun rakastelette? toinen kysyy.

- Katsoin kerran ja näin niissä raivoa.

 - Mutta miksi hän on niin raivoissaan jos rakastelette?

- Koska hän katsoi ikkunan toiselta puolelta.

Mies ja nainen olivat olleet aviossa jonkin aikaa ja nainen kiinnostui rakkaan aviomiehensä menneisyydestä.

- Tiedän, että sinulla on ollut elämää ennen minuakin. Onko sinulla ollut useita naisia ennen minua?

Mies punastui hiukan ja vastasi: - En halua järkyttää sinua tällaisilla jutuilla. Annetaan nyt vain asian olla.

Vaimo kuitenkin intti ja intti, kunnes sai miehensä jatkamaan

- Mietitäänpäs… yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, sinä, seitsemän, kahdeksan…

Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?

-afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan paskamajan ulkopuolella jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian hitaasti.

-arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät miellytä herraansa joka tilanteessa.

-italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta puhelimitse, samalla kun mies viettää aikaa rakastajansa kanssa.

-saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman puhdas kun mies saapuu töistä. Samalla hän tarkastaa kellostaan ruuan laiton tarkan ajankohdan ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison saapumista.

-amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi hyvältä miehensä silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla, lisätä botoxia huuliin ja silikonia rintoihin.

-argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua, kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja sunnuntai.

-venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.

-suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä saapuu kotiin 12-tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me-Naiset -lehden luvun lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn hiljaisella äänellä

-kyllä.

KYSYMYS: Minkä maalaisen vaimon sinä haluaisit ?

Jorma ohjattiin lentokoneeseen istumaan pikku Riku-Petterin viereen. Hetken päästä Jorma ajatteli tehdä tuttavuutta Riku-Petterin kanssa.

- Voitaisiinko jutella, Jorma kyseli Riku-Petteriltä. Lento menee nopeammin, kun on joku kaveri, jonka kanssa höpistä.

Riku-Petteri oli juuri avannut kirjansa, nyt hän sulki sen hitaasti, katsoi Jormaa ja sanoi hälle: - Mistä sinä haluaisit jutella?

- No ei sillä väliä, Jorma sanoi. Miten olisi ydinvoima?

- Ei siinä mitään. Se saattaisikin olla mielenkiintoinen aihe, mutta saanko kysyä sinulta ensin yhtä asiaa, Riku-Petteri kysäisi.

- Hevonen, lehmä ja peura syövät kaikki ruohoa, eikö niin. Samaa ravintoa, muuta kuitenkin peura ulostaa pieniä kikkareita, kun taas lehmä ulostaa löysän läjän ja hevosen paska on kuvia paakkuja. Mistähän tämä mahtaa johtua?

- Mielenkiintoista, sanoi Jorma. Minulla ei ole mitään käsitystä.

- No hyvä sitten. Miten kuvittelet pystyväsi keskustelemaan ydinvoimasta, jos et tiedä tuostakaan asiasta paskankaan vertaa.

Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!

- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi

- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.

- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.

- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.

- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.

- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.

- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.

Merirosvo kävelee ulos kaapparilaivaltaan. Hänellä on puujalka, toisen käden tilalla koukku ja silmän päällä lappu. Kävellä lonkottelee laituria pitkin penkille ja alkaa heitellä pähkinöitä lokeille.

Kaksi uteliasta lasta huomaa merirosvon ja lähestyy häntä ujosti. Lapsia kiinnostaa, miksi merirosvolla on puujalka.

- Eräänä päivänä seisoskelin laivani kannella ja tähystin merta kaukoputkellani, kun suuri aalto pyyhkäisi minut mereen. Nälkäinen hai puraisi toisen jalkani ja siihen piti merellä tehdä puusta uusi.

- No entä miksi sinulla sitten on toisen käden tilalla koukku, lapset kysyivät.

- Monta vuotta sitten kävin suurta miekkailuottelua toista laivaa vallatessani, ja siinä vastustaja löi miekalla käteni poikki. Käsi putosi mereen ja siihen täytyi laittaa kokukku.

- Entä miten sitten menetit silmäsi, lapset kysyivät.

- Olin tähystämässä toisia laivoja ja iso lokki lensi ylitseni juuri silloin kun katsoin ylöspäin. Samalla lokki paskoi kasvoilleni ja suoraan silmääni.

Lapset olivat ihmeissään: Emme tiennytkään, että lokinpaska on noin vahvaa.

- No ei se paska sinänsä, mutta minulla oli silloin ensimmäistä päivää koukku käden tilalla.

Loppuun tietysti pieni poliittinen pläjäys. Lenin todisti, että keittiöapulainen voi johtaa maata Stalin todisti, että henkilö voi yksinään johtaa maata Hrustshev todisti, että idioottikin voi johtaa maata Brezhnev todisti, että maata voi olla johtamatta kukaan

Henrikin perinteiset Porin Päivän pidot järjestetään syyskuun 29. päivänä 2012. Mikäli haluat varmistaa paikkasi tee ennakkovaraus pikimmiten: heikki.uljas@fimnet.fi

 P.S. Henrikin vappulounasta vietetään taas 1.5.2013