Pääkirjoitus
Hyvää vappua kaikille lukijoillemme! Vappvihkan toimituksessa on oltu aika ajoin hereillä, eikä Porin Ässien voitonhuuma ole jäänyt huomiotta. Viime lauantaina Porin torilla nähtiin paljon punalippuja ja hurraavaa kansaa. No vappuhan kuitenkin on vasta tällä viikolla.
Vapun sää näyttää taas kerran todellisen puolensa. Viimeiset lumet ovat vasta sulamassa ja vappuaaton yöksi luvataan ehkä pakkasta ehkä ei tai sitten ihan jotain muuta. Tiedemiehet ovat huolissaan ilmastomuutoksesta sadan vuoden päästä. Tosiasia kuitenkin on, että ylihuomisen säätä ei pystytä millään ennustamaan. Mitä tässä sitten pitäisi miettiä?
Vapun
juhlijat; olkaa varovaisia, että ei kävisi niin kuin entiselle teekkarille.
Espan puistossa kävellessään hänen voimansa hiipuivat niin, että hän päätti
käydä lepäämään 
kukkapenkkiin, jossa narsissit jo iloisena kurkistelivat. Yön
aikana tuli pieni raju räntäkuuro. Aamulla lumisesta kukkapenkistä herätessään
teekkari tuumi: ”Taas kesä meni niin nopeasti, että ei oikein ehtinyt
tajuamaan.”
Henrikin vappulounas pidetään tänä vuonna 29. kertaa. Tämä julkaisu on noussut tukemaan vappulounaan järjestämistä. Aviisi on monikäyttöinen. Siitä voi lukea vappulounaan aikana sopivia ruokajuttuja pöydän piristykseksi. Toimitus ei ota vastuuta siitä, jos joltakin sattuu ruokahalu menemään näistä jutuista. Toisaalta voihan lehden laittaa keikkuvan pöydänjalan allekin.
Ensi vuonna Henrikin vappulounas järjestetään 30. kertaa. Silloin on nähtävissä jotain ennennäkemätöntä. Olkaa siis silloin valmiita.
Hauskaa vappua kaikille lukijoillemme ja kiitos tukijoille!
Myyntimies oli hakemassa töitä firmasta ja oli työhaastattelussa. Myyntitykille oli vanhemmiten kehittynyt kiusallinen vaiva, nimittäin toinen silmä oli levoton ja iski silmää jatkuvasti.
Pomo oli muuten tyytyväinen hakijaan, mutta silmäjuttu vähän epäilytti. Saattaisihan moinen käytös olla tulkittavaksi jonkin sortin pervoiluksi ja siten vaikuttaa epäedullisesti myyntitapahtumaan.
Pomo otti asian puheeksi, jolloin myyntitykki totesi että silmäniskentä kyllä loppuu muutamaksi tunniksi, kunhan hän ottaa disperiinin. Pomo kehotti Huikkastamme ottamaan disperinin ja todistamaan asian.
Myyntitykki alkoi etsiä lääkettä taskuistaan, ja siinä samalla latoi taskuistaan pöydälle edustavan kokoelman kondomeja. Jotakuinkin kaikki värit, maut ja muodot olivat edustettuina.
Pomo ajatteli, että ei helvetti, tämä myyntitykki taitaa sittenkin olla joku pervo seksihullu, sanoipa epäilyksensä sitten ääneenkin.
Tästä loukkaantuneen myyntitykki totesi: "Yrittäkääpäs itse ostaa apteekista disperiiniä samalla silmää iskien!"
Kävipä niin, että aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He
onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat
vaatia mieheltä aina vain lisää lempeä.
Lada kuski ajeli moottoritiellä kunnes Lada päätti sanoa työsopimuksensa irti. Ei aikaakaan kun Ferrarikuski pysähtyi auttamaan Ladakuskia. Yhdessä tuumin he sitten päättivät että Ferrarilla hinattaisiin Lada lähimmälle korjaamolle mikä sijaitsi muutaman kilometrin päässä.
Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oma vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!
Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa luo, mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...
Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!
Ryhmä amerikkalaisia moottoripyöräilijöitä oli ajamassa Key Westiin, kun he näkivät tytön aikomassa hypätä alas Cow Key Channel -sillalta, joten he pysähtyivät.
Kolme kiinalaista kaverusta nimeltään Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan. Perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä amerikkalaisiksi. Bu muutti nimekseen Buck, ja Chu muutti nimekseen Chuck. Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan
Neuvostoliitossa vieraileva Nixon kyseli Breshneviltä, mikseivät työläise Neuvostoliitossa lakkoile. Vastauksen sijasta Breshnev vei Nixonin tehtaaseen, jossa hän puhui työläisten kokoukselle:
- Huomisesta lähtien pienennämme palkkojanne!
Suosionosoituksia.
- Työpäivää tullaan pidentämään!
Suosionosoituksia.
- Joka kymmenes tullaan hirttämään!
Suosionosoituksia, kysymys:
-Tuommeko omat köydet mukanamme vai järjestääkö ammattiosasto köydet?
- Leonid Ilits, onko teillä harrasteita.
- Kyllä, kerään vitsejä jotka kertovat minusta itsestäni.
- Oletteko jo saanut paljonkin kerättyä.
- Noin kaksi ja puoli leirillistä.
Neuvostoliitossa avatiin neljäs TV-kanava. Ensimmäisenä päivän kansalainen istui laatikon ääressä, pisti pälle ensimmäisen kanavan, ja näki Breshnevin esiintyvän. Vaihtoi toiselle kanavalle ja siellä Breshnev. Vaihtoi kolmannelle kanavalle - taas Breshnev. Vaihtoi neljännelle kanavalle - studiossa istui KGB.n eversti heristäen sormeaan:
- Vaihtakaa takaisin-
Englannin parlamentin jäsen oli Neuvostoliitossa vierailulla. Kosygin:
- Kuinkapaljon teillä saa työministeri palkaa?
- Viisi tuhatta puntaa kuussa.
- Minkälaista kansan varojen tuhlausta! Entä pääministeri?
- Kaksi kertaa enemmän.
- Millaista tuhlaavaisuutta. Katsokaa, tuossa meneetoveri Breshnev, meidän pääministerimme, ja hän saa kuussa vain 250 ruplaa.
Englantilainen katselee Breshneviä ja vastaa.
- Ei hän meilläkään enempää saisi.
Kerran muinoin muutti eräs suomalainen Pohjois-Amerikkaan asumaan. Ensimmäisenä syksynä hän ajatteli ryhtyä tekemään talveksi polttopuita, mutta kun ei tiennyt kuinka kylmät talvet seudulla normaalisti oli, päätti hän käydä kysymässä asiaa naapurissa asuvalta vanhalta intiaanilta.
Hän menikin intiaanin luo ja kysäisi, tuleeko ensi talvesta kylmä.
"Saattaapa tuo jonkin verran pakkasia pidelläkin," tuumi inkkari.
Mies meni kotiinsa ja hakkasi halkoja melkoisen kasan. Ja teki vielä vähän lisääkin ihan varalle.
Myöhemmin mies meni uudestaan kysymään intiaanilta, kuinka kylmä talvesta oikein tulee.
"Kyllä saattaa pidellä aika pakkasia," tuumi intiaani.
Mies meni taas kotiinsa ja päätti hakata vielä lisää puita, koska intiaani oli sanonut pakkasia tulevan. Tekikin sitten lisää halkoja melkoisen kasan, niin että varmasti riittäisivät kevääseen. Ja vieläkin, ihan varalta vain lisää, etteivät varmasti loppuisi kesken.
Taas mies poikkesi naapuriin kyselemään intiaanilta, millainen pakkastalvi olisi tulossa ja riittäisivätkö hänen halkonsa kevääseen.
"Tulee hirveä pakkastalvi, niin kova ettei ole ollut miesmuistiin," sanoi vanha intiaani.
"Mistä sinä oikein näet sen?" kysyi mies.
"Siitä kun valkoinen mies tekee paljon halkoja..."
Englantilainen, ranskalainen ja venäläinen ryömivät viimeisillä voimillaan erämaassa, kun yht-äkkiä huomaavat hiekassa votkapullon ja kolme lasia. Pullon sisältö jaetaan tasan kolmeen lasiin ja kun viimeinen tippa putoaa pullon suusta, sieltä ilmestyy pullon henki.
- Kiitokseksi siitä, että vapautitte minut, saatte jokainen yhden toivomuksen, jonka ehdottomasti täytän!
Ensimmäisenä toivoo englantilainen:
- Toivon, että olisin kotona, perheeni parissa, takkatulen äärellä siemailemassa kello viiden teetäni!
Puff! Englantilainen hävisi erämaasta!
Tuli ranskalaisen vuoro toivoa:
- Toivon, että olisin Pariisin upeimmassa ravintolassa gourmet-illallisella, juoden shampanjaa kauniiden naisten kanssa!
Puff! Ranskalainenkin katosi.
Tuli venäläisen vuoro toivoa:
- Mitä tämä tällainen on! Meidänhän piti juuri ruveta ryyppäämään! Minä toivon, että saisin laatikollisen votkaa ja äskeiset kaverini takaisin tänne!
Kesä on loppumassa. Sotsi. Rannalla makaa vitivalkoinen kuin smetana suomalainen mies. Ympärillä olevat ruskettuneet ihmiset kysyvät häneltä:"
Olette aivan kalpea. Mistä olette?"
Mies vastaa:" Noh, olen Suomesta..."
Häneltä kysytään: "Eikö teillä ole siellä kesää?"
Mies vastaa: "kyllä, kyllä, on! No, minä olin sinä päivänä töissä."
Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päälla ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.
Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut napittaa.
Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.
Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi:
"Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissaan.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas", sanoi poliisi.
Ivanin uudenuutukaisesta Ladasta tyhjenee rangas kesken matkan. Ivan nousee autosta kaivaa esiin tunkin ja työkalut ja ryhtyy irrottamaan pyörää. Paikalle osuu kulkumies, joka pysähtyy katselemaan ja kysyy:
- Mitä oikein puuhaat?
- Pyörää tässä irrotan.
Vähän mietittyään kulkumies sieppaa työkalupussista rengasraudan ja lyö tuulilasin rikki:
- Ota sinä pyörät, mutta minä vien radion!
Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan shekin ja kyseli, mitä herra aikoo rahalla tehdä. Kuski vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle pötkitä!
Kaksi suomalaista onki veneestä. Toisen onkeen tarttui pullo, josta tuli ulos henki. Tietenkin henki lupasi toteuttaa toivomuksen, mutta vain yhden. Mies mietti hetken ja sanoi sitten:
- Toivon, että tämän järven vedet muuttuisivat viinaksi... Ja niin tapahtuikin. Aluksi miehet olivat innoissaan, mutta pian toinen tokaisi:
- Tyhmästi teit... nyt meidän täytyy kusta veneeseen.
Kaksi suomalaista istuu talvella jäätyneen järven rannalla. Ensimmäinen sanoo:
"Joulu se on hyvä juhla".
Tunnin kuluttua toinen vastaa:
"Seksi on parempaa."
Taas tunnin kuluttua ensimmäinen:
"Mutta joulu on useammin."
Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin tapasivat toisensa kadulla. Ahtisaarella oli laastari otsassa, Clinton pyöritteli sormissaan likomärkää sikaria ja Jeltsinillä oli mukanaan kaksi kassillista tyhjiä votkapulloja. Kaikki katselivat toisinaan jotenkin häpeissään.
Sitten Jeltsin murahti jonkinlaisen tervehdyksen ja sanoi:
- Minulla ON nämä votkapullot vain siksi, että yritän esimerkilläni opettaa venäläiset kierrättämään.
Clintonkin ynähti jotain tervehdyksksi ja sanoi:
- Minulla on tämä sikari vain siksi, että olen mukana tupakanvastaisessa kampanjassa. Viestitän amerikkalaisille märällä sikarilla, että tupakanpolttoon tyhmää.
Ahtisaarikin murahti jotain tervehdykseksi ja lähti kävelemään hihkaisten olkansa yli:
- Nyt en ehdi juttelemaan. Tulin juuri Kosovosta rauhaa tekemästä ja pitää kiirehtiä Tsetseniaan uutta rauhaa tekemään.
Mikä on perheellisen miehen paras lomakohde?
- Thaimaa. Siellä on kaikille jotakin. Isällä baareja. Äidille kauppoja. Lapsille hiekkarantoja ja anopille haita.
Erään miehen vaimo sai yhtenä päivänä tarpeekseen miehensä jatkuvasta väkivaltaisuudesta, mitä esiintyi kun hänen työtön miehensä tuli illalla baarista kotiin. Vaimo lähti kylän parhaimman lääkärin vastaanotolle ja kertoi hänelle ongelmastaan. Pätevällä lääkärillä oli vastaus tähänkin vaivaan:
- Kun miehesi tulee seuraavana päivänä illalla kotiin, laita suusi täyteen vihreää teetä. Pidät teetä suussasi niin kauan, kunnes miehesi menee nukkumaan.
Vaimo ei ollut uskoa korviaan, mutta luotti pätevän lääkärin neuvoihin ja he sopivat, että vaimo palaa kahden viikon päästä kertomaan, miten tämä lääke on toiminut. Heti seuraavana päivänä vaimo kokeili kyseistä keinoa. Ja se toimi. Kahden viikon päästä vaimo tajusi, että hänen miehensä ei ollut lyönyt häntä lääkärissä käynnin jälkeen, ja lähti kohti lääkäriä kertomaan tätä ilosanomaa.
Hänen ensimmäinen kysymyksensä oli se, että miten tämä voi olla oikein mahdollista.
Lääkäri vastasi:
- Siinäs näet millaisia vaikutuksia sillä on, kun olet kerrankin hiljaa.
Pari turistia oli tutustumassa Pariisiin. Äkkiä he seisoivat erään pienen ravintolan edessä ja lukivat kyltistä seuraavan tekstin:
"Täällä saatte mitä tahansa toivomaanne ruokalajia."
Koemielessä ryhmä astui ravintolaan ja jokainen esitti jonkin erikoisen toiveen: kengurupaistia tai käärmeenselkää tai antiloopinkieltä. Hetkisen kuluttua oli tarjoilija tuonut pöytään kaikki pyydetyt ruokalajit.
Silloin eräs turisteista kutsui hänet luokseen.
"Eikö Teillä koskaan ole ollut vaikeuksia täyttää kaikkia omituisia pyyntöjä?"
"Kyllä toki, yhden kerran", sanoi tarjoilija,
"noin 20 vuotta sitten, muistan sen vielä hyvin. Meillä oli vieras, joka tilasi eunukinmunia paahtoleivällä. Mutta juuri sinä päivänä meiltä oli paahtoleipä aivan lopussa."
Palle oli kuullut tarinan, jonka mukaan valkoisen leivän syönti paransi potenssia. Niinpä hän juoksi läheiseen kauppaan ja pyysi 50 eurolla ranskanleipää.
Myyjä ihmetteli:
"50 eurolla ranskanleipää? Sehän muuttuu ihan kivikovaksi ennen kuin ehditte syödä puoliakaan."
Palle innostui:
"No sitten pannaan varmuudeksi koko satasella..."
Vaimo: “Hei, Pena!”
Mies: “No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan!”
Vaimo: “Haluatko että lähden?”
Mies: “En! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.”
Vaimo: “Rakastatko minua?”
Mies: “Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!”
Vaimo: “Oletko pettänyt minua koskaan?”
Mies: “En ikinä! Miksi kysyt tuollaista?”
Vaimo: “Haluatko suudella minua?”
Mies: “Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!”
Vaimo: “Löisitkö minua koskaan?”
Mies: “Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!”
Vaimo: “Voinko luottaa sinuun?”
Mies: “Kyllä kulta!” Vaimo: “Rakas…”
10 vuotta myöhemmin: Lue vitsi alhaalta ylös
Armeijassa harjoiteltiin sissioperaatiota. Erään sissin piti hypätä lentokoneesta laskuvarjolla ja ajaa kätketyllä polkupyörällä viesti vihollisrintamaan soluttautuneelle ryhmälle. Sotilas hyppäsi koneesta, mutta huomasi ettei selkäpakkauksessa ollut laskuvarjoa.
"Voi paska!", hän kirosi.
"mitä vetoa ettei polkupyöräkään ole sovitussa paikassa.
Ruotsalainen kenraali oli vierailulla Suomessa. Hänelle esiteltiin esiteltiin mm. pienen paikkakunnan palokunnan toimintaa, jolloin kentsu kysäsi vähättelevästi:
- Mitäs palokunta tekee sillä aikaa, kun naapurin heinälato ei pala?
Palopäällikkö oli fiksu mies, ja esitti vastakysymyksen:
- Mitäs Ruotsin armeija on tehnyt sen jälkeen kun Kaarle IIX kuoli?
Mitä varten ovat reserviupseerit?
- He täydentävät armeijan upseeritarvetta sota-aikana.
Mitä varten ovat aktiiviupseerit?
- He täyttävät naisten upseeritarpeen rauhan aikana.
Kasarmin portilla vartiopäällikkö pysäytti sotilaan, joka tuli kaupungilta kantaen Alkon kassia.
Vartiopäällikkö karjaisi:
- Seis! Mitä sotamiehellä siinä on?
- Pullo viskiä, herra luutnantti.
- Eikö sotamies tiedä, että on luvatonta tuoda alkoholijuomia kasarmille? Kaatakaa pullo ojaan!
Sotamies kaatoi pullon ojaan. Vartiopäällikkö komensi:
- Asento! Mitäs sotamies nyt sanoo?
- Herra luutnantti, minä en sano mitään, mutta eversti kyllä takuulla suuttuu.
Turvallisuus on tunne, joka sinulla on, ennen kuin olet tajunnut tilanteen.
Anoppi oli päättänyt tappaa itsensä ampumalla itseään sydämeen. Vanhana dementikkona anoppi ei kuitenkaan muistanut, missä sydän sijaitsi. Niinpä hän raahusti lääkärille ja kysyi:
- Missähän kohtaa ihmisellä olikaan sydän?
- Se on suoraan vasemman rinnan alapuolella, selosti innokas lääkäri.
Seuraavana päivänä iltapäivälehden etusivulla luki:
VANHA NAINEN AMPUI ITSEÄÄN POLVEEN!
Neuvostoliiton tulliin tuli ilmianto, että tietty juutalainen, joka oli matkalla Israeliin, salakuljettaisi pois maasta valuttaa. Hänet tutkittiin, mutta mitään ei löytynyt. Käännyttiin majuri Proninin puoleen ja kysyttiin ohjeita.
- Antakaa hänelle risiiniöljyä ja soittakaa minulle kun valuttaa alkaa ilmestyä. Mutta majuri Proninin puhelin ei soinut. Tuskastuttuaan odotukseen hän soitti itse:
- Eikö sitä valuuttaa jo tule.
- Kyllä tulee, mutta kaikki on meikäläistä neuvostovaluuttaa.
Basisti meni musiikkiliikkeeseen ja pyysi saada viisikielisen basson viikon koeajalle.
No, kauppiaan tähän suostuttua basisti rämpytteli bassoa viikon päivät, toi takaisin ja sanoi:
- Muuten hyvä mutta olkahihna on hieman kireällä.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lääkäri vertailee tekemiänsä leikkauksia. Ruotsalainen kehaisee:
"Kerran ompelin erään naisen jalan kiinni ja se oli niin hyvin ommeltu että samasta naisesta tuli ballerina."
Norjalainen vastaa: "Kerran yhdestä miehestä tuli viulisti kun olin ommellut hänen kätensä niin hyvin kiinni."
Siihen suomalainen sanoi että: "Onhan minullakin ollut vastaavia tapauksia, mutta kerran eräästä onnettomuudesta jäi vain silmälasit ja hevosenperse ja minä tein niistä vielä kansanedustajan."
- Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
- Saisinko yhden, pyysi Sven.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen paskoja!
- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.
Kaksi ruotsalaista oli kalastamassa. Ainoa saalis, minkä he saivat, oli kuitenkin vain pieni särki.
Toinen sanoi harmistuneena:
- Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on tämä särki tullut maksamaan yli 150 kruunua.
- Varjelkoon - olipa onni, ettemme sitten saaneet useampia.
Virolainen ilotyttö toi vanhan Ladansa autokauppaan ja kysyi:
- Paljonko minu pitää antaa väliä, jotta te vaihta minu auto uudempi mali? Autokauppias katseli Ladaan hetken ja sanoi sitten:
- Aika paljon saatte antaa väliä ja lisäksi vielä tukun rahaakin.
Mitä tarkoittavat lyhenteet LS ja GLS Ladan nimen jäljessä?
- LS on Listat Sivuissa ja GLS on Galvanoidut Listat Sivuissa.
Kaksi metsästäjää lähti sorsajahtiin. Miehillä oli ainainen kisa keskinäisestä paremmuudesta asiassa kuin asiassa. Nyt toinen miehistä oli ajatellut lyödä ystävänsä ällikällä. Hän aikoi esitellä hyvin erikoisen koiransa.
Sorsia löytyi heti. Laukaukset kajahtelivat ja ensimmäinen sorsa mätkähti järveen. Koira säntäsi veteen ja veden pintaa pitkin jousten kävi noutamassa saaliin. Mies ajatteli tällaisen näytöksen tekevän taatusti suuren vaikutuksen ystäväänsä. Mutta toinen ei sano mitään. Sama toistuu kaksi kertaa, mutta kolmannella kerralla mies ei enää kyennyt olemaan vaiti, vaan sanoi:
"Johan on kumma! Olet nähnyt koirani juoksevan veden pinnalla etkä sano mitään!"
"No jaa", vastasi toinen.
"Eihän se todista mitään muuta kuin että koirasi ei osaa uida.
Jos Jumala olisi tahtonut ettemme runkkaisi, hän olisi luonut kätemme lyhyemmiksi.
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.
3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäs isäntää "Kuulikko!"
2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv. Ja taas emäntä tökkäs "Kuulikko?"
1. palkinto meni 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä. Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko!"
Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "astuiko se koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"
Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"
Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja kysyi myyjältä: ” mitä olla tämä liha?”
Myyjä vastasi: ” Maksaa”
Ulkomaalainen: ” Maksaa, maksaa, minulla olla iso raha, mutta mitä olla tämä liha?
Myyjä huusi: ” Maksaa”
Ulkomaalainen: Maksaa, minulla olla vieläkin raha, mutta mitä olla tämä liha?
Myyjä huokaisi: VITTU!
Ulkomaalainen: Ooh, minä otta koko pala
Poliisi pysäytti holtittomasti ajavan blondin, ja pyysi tätä esittämään ajokorttinsa.
"Mikä se semmoinen on?" Blondi hämmästeli.
"Se on pieni, neliskulmainen muoviläpyskä ja siinä on Teidän kuvanne", poliisi selitti ystävällisesti.
Blondin kasvoille nousi hymy ja hän kaivoi laukustaan taskupeilin, ojentaen sen sitten poliisille.
Poliisi katsoi peiliin ja nyt oli hänen vuoronsa hämmästyä ja todeta:
"En tiennytkään, että Tekin olette poliisi!"
Poliisipartio sai hälytyksen Handelsbankenin edustalle, jossa makasi eloton mies. Partion saapuessa paikalle totesivat he miehen kuolleeksi. Poliisi aloitti raportin kirjoittamisen:
"Löydetty kuollut mies Had.. Handl... Ha..."
"Ei hitto. Kannetaan se Osuuspankin eteen."
Olipa kerran amerikkalainen, kiinalainen ja jamaikalainen. He löysivät lampun ja hieroivat sitä. Kun he hieroivat lamppua, siitä ilmestyi henki. Henki sanoi että he saavat kaikki yhden toiveen, mutta heidän täytyisi hypätä pilvenpiirtäjän katolta ja lausua haluamansa asia ilmassa.
Aluksi oli amerikkalaisen vuoro. Hän hyppäsi katolta ja huusi "MONEY!" ja hän laskeutui pehmeästi isoon rahakasaan.
Sitten oli vuorossa kiinalainen. Hän hyppäsi ja huusi "RICE!" ja hän laskeutui riisivuoreen.
Sitten tuli jamaikalaisen vuoro. Hän oli alkamassa hyppäämään, mutta liukastui katolta ja huusi: "OH SHIT!".
Mikä on täydellinen katastrofi?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.
Lada ja aasi tulivat tiellä toisiaan vastaan. Lada sanoi:
- Minä olen auto.
Aasi sanoi:
- Minä olen hevonen.
Sitten molemmat päästivät oikean röhönaurun ja jatkoivat matkaansa.
Nuori mies käppäili baariin ja tilasi 6 paukkua Jägermeisteria.
"6 paukkua Jägermaisteria", ihmetteli baarimikko, "juhlitko jotain?"
"Jep, ensimmäistä suihinottoani", vastasi kaveri.
"Onnea vaan, talo tarjoaa siinä tapauksessa seitsemännen paukun."
"Ei millään pahalla", nuorukainen vastasi, "mutta jos maku ei lähde suusta kuudella paukulla, niin ei sitten millään."
Rakkaani, kun menemme naimisiin, meillä tulee olemaan kolme lasta!
- Mistä sinä sen jo nyt niin varmasti tiedät?
- Ne ovat tällä hetkellä hoidossa äitini luona!
Henrikin vappulounas järjestetään erityisen juhlavana toteutuksena 30. kertaa vuonna 2014. Ole valppaana. Silloin tärähtää!