Vappuna 2014

Kaivoivat tänä vuonna vanhan päätoimittajan naftaliinista pääkirjoituksen laatijaksi. Olen viime vuosina pysytellyt vakavana. Minusta se on hauskaa. Tässä välillä olen yrittänyt miettiä syvällisiäkin ja ideologiamme kannustamana tein jopa matkan itseeni. Aikamoinen kokemus - joskin pidin paluumatkaa mielenkiintoisempana.

 Olen silloin tällöin piipahdellut myös VappVihkan toimituksessa ja jaellut nuoremmille toimittajille hintansa arvoisia neuvoja ilmaiseksi. Ovat olevinaan niin teräviä. Tosin itsekin ryhdyin tuossa iässä älyköksi, koska taipumukseni eivät viitanneet millekään alalle. Olin kuitenkin niin fiksu, etten antanut älyn nousta päähän. Antaa poikien riehua. Minulle nykyiset passiviteetit riittävät ihan hyvin.

 Pitäisiköhän tässä käsitellä jotakin ajankohtaista? Jääkiekko sopisi mutta ei nyt, kun Lukko sai pronssia. Muista ikävistä uutisista nostan esiin yritykset, joissa on kevään mittaan huomattu, että työt eivät lopu tekemällä vaan rationalisoimalla. Menestystä niille vaan ja pitkää ikää. Tai sopiikohan tällaista toivottaa varsinkaan Suvivirren laulajille. Pitkäikäisillä ikuisuus jää nimittäin lyhemmäksi.

 Minulla ei nyt tunnu tämän jutunkaan taso nousevan edes vaakatasoon vaikka tahtini näyttää olevan entisellään. Kappale tekstiä tulee lasilla punaviiniä. Kännisen juttuja onkin paljon mukavampaa kertoa kuin kuunnella. Tällä jutulla on kuitenkin niin kiire painoon, että pääni ei kestä viidettä yhtä pitkää kappaletta.

 Niinpä toivottelen tässä vaiheessa kaikille lukijoille oikein hauskaa vappua ja maistuvaista Henrikin vappulounasta.

Kaupungissa oli vanha kapakka, jonka baarimestari oli tunnettu siitä, että hän pystyi puristamaan kädellä sitruunan tyhjään lasiin niin, ettei kukaan saanut siitä enää edes yhtä pisaraakaan irti. Kahvilan seinällä oli ollut jo vuosien ajan haaste, että jos joku saa hänen puristamastaan sitruunasta edes pisaran irti, voittaa 1000 dollaria. Useita kertoja toinen toistaan vahvempi mies on yrittänyt voittaa baarimestarin, mutta turhaan. Sitruuna on ollut kerta toisensa jälkeen niin loppuun asti puristettu, että siitä ei ole irronnut yhtäkään tippaa.

Eräänä päivänä kapakkaan astui vanha mies, joka huomasi seinällä olevan haasteen. Vanha mies sanoi baarimestarille, että hän tahtoo yrittää voittaa haasteen. Kapakan kanta-asiakkaat nauroivat miehelle, että moni vahva mies on jo yrittänyt voittaa baarimestarin eikä ole onnistunut, miten ihmeessä sinä voisit voittaa. Baarimestari otti kuitenkin kaikki haastajat vastaan ja kaikki kapakan asiakkaat kokoontuivat baaritiskin ympärille. Baarimestari otti sitruunan käteen ja puristi sen lasiin niin lujaa, ehkä lujempaa kuin koskaan, että sitruunasta jäi vain nahistuneet kuoret jäljelle. Vanha mies otti nahistuneen sitruunan käteensä ja puristi. Kuinka ollakaan, sitruunasta tippui viisi pisaraa lasiin, ja mies oli voittanut haasteen. Baarimestari hämmästyi, koska kukaan muu ei ollut ennen voittanut haastetta. Tuhat dollaria oli maksettava, mutta baarimestari tahtoi tietää mieheltä että missä hän on oikein töissä. ”Verovirastossa”, vastasi mies.

Terapeutti piti ryhmäistuntoa esikoululaisille ja heidän äideilleen. - Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme. Esimerkiksi Sadun äiti pitää selvästi lukemisesta ja Ruusun äiti taas puutarhanhoidosta. Tuuli on varmaan saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta. Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi:

 - Laitappas kengät jalkaan Jorma, me lähdemme nyt kotiin

Opettaja tuli Villen pulpetille. - Sinulla on kokeessa samat vastaukset kuin Pekalla. Olet siis luntannut!

 - Entä jos Pekka on luntannut minulta? Ville puolustautui.

- Näin ei ole. Pekka on kirjoittanut "En tiedä" ja sinä olet kirjoittanut "En minäkään tiedä!

Miehet olivat kumonneet jo monta tuopillista olutta, kun yksi alkoi filosofoida.

– Oletteko muuten kiinnittäneet huomiota, että oluen täytyy sisältää jonkinlaista naishormonia?

– Mitä sinä oikein höpiset? muut ihmettelivät.

– Kyllä ainakin minulle tulee paljon naisellisia piirteitä, kun juon vaikkapa mäyräkoirallisen kaljaa.

– Millaisia piirteitä?

– En pysty ajamaan autoa kunnolla, en pysty pitämään suutani kiinni ja tiedän ehdottomasti kaikesta kaiken.

Mies ryntäsi taksiin Helsingin keskustassa.

– Ajakaa äkkiä lentoasemalle! Kone Amsterdamiin lähtee tasan 18.15.

– En mitenkään ehdi. Siihenhän on vain 20 minuuttia aikaa ja koneet lähtevät aina ajallaan.

– Niin kyllä yleensä, mutta ei nyt. Minä olen sen koneen kapteeni.

 

Vaimo päätti pilailla miehensä kustannuksella ja leikkasi aamiaismunasta keltuaisen pois.

 No ensimmäisenä päivänä mies ei huomannut, mitään, joten vaimo koetti toisenakin päivänä.

Mies ei reagoinut vieläkään mitään, joten hän jatkoi samaan malliin kolmantenakin päivänä.

Silloin mies nousi tohkeissaan tuolistaan, juoksi ulos napaten kirveen halkopinosta ja astui kanalaan. Siellä hän rääkäisi kukolle naama punaisena:

"Jos kerran vielä käytät kondomia, niin tapan sut!"

  

Nainen oli istunut koko pitkän lentomatkan pastorin vieressä. Kun kone vihdoin alkoi laskeutua, hän kääntyi kirkonmiehen puoleen ja kysyi:

– Anteeksi, mutta voisinko pyytää teiltä pientä palvelusta?

– Tottahan toki, kuinka voin auttaa? Nainen kertoi ostaneensa ulkomailta hiustenkuivaajan ja pelkäsi jäävänsä tullissa kiinni sen korkean hinnan vuoksi.

– Voin kyllä auttaa, mutta vakaumukseni ei salli minun valehdella virkailijoille.

– Älkää olko huolissanne, kukaan ei epäile teitä. Kuivaaja on melko pienkokoinen ja voitte hyvin piilottaa sen vaikka vyönne alle. Näin toimittiin, mutta tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin ja kysyi oliko tällä mitään tullattavaa.

– Minulla ei ole mitään tullattavaa päästä vyötäisille saakka, pappi sanoi. Tuumailtuaan hetken pastorin kummallista vastausta tullimies kysyi:

– Onko teillä sitten kenties jotain tullattavaa vyötäröstä alaspäin?

– Kyllä on, pastori vastasi.

– Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi, mutta tähän päivään asti se on ollut täysin käyttämätön. Tullimies naurahti.

– Vai niin. Hyvää päivän jatkoa, seuraava!

86-vuotias tehtailija jutteli kantapubinsa baarimestarille:

– Nain 24-vuotiaan sihteerini ja nyt haluaisin hänen kanssaan vielä lapsen. Mitähän minun kannattaisi tehdä?

– Jospa palkkaisit vaikkapa parikymppisen viriilin autonkuljettajan, baarimikko ehdotti. Vuoden kuluttua tarjoilija näki tehtailijan kadulla työntämässä lastenvaunuja ja meni juttelemaan.

– Ohoh, otitko neuvostani vaarin?

– Tein täsmälleen niin kuin sanoit, eikä aikaakaan, kun autonkuljettajani synnytti tämän. Ja arvaapas mitä, nyt vaimonikin on jo raskaana.

– Tohtori, tulin kertomaan ilmavaivoistani. Vatsassani kehittyy niin paljon kaasuja, että minun on pakko päästellä niitä ulos tämän tästä. Onnekseni ne ovat kuitenkin täysin äänettömiä ja hajuttomia. Voin rauhassa päästellä niitä vaikka työpaikalla ja viime sunnuntaina jopa kirkossa päästin monta mojovaa paukkua. Itse asiassa olen jo kolme kertaa tässä keskustelumme aikanakin päästänyt aikamoisen pierun.

– Tuota noin, lääkäri alkoi pohtia.

– Olen kyllä vakavasti sitä mieltä, että teidän on hankittava kuulolaite ja nenäspesialistille tilaamme ajan nyt heti.

Ensimmäisen luokan opettaja testasi lasten matemaattista valmiutta ja kysyi pikku-Pekalta:

– Mikä tulee numeron 3 jälkeen?

– Neljä, Pekka vastasi.

– Hyvä. No mikä tulee numeron 7 jälkeen?

– Kahdeksan.

– Hienoa! Mistä sinä olet numerot jo noin hyvin oppinut?

– Isä on opettanut.

– No mikä tulee kymmenen jälkeen?

 - Sotamies. 

Upporikkaan vuorineuvoksen poika tuli isänsä luokse.

– Kuule faija, kävi vähän köpelösti yhden tytön kanssa ja hän odottaa vauvaa. Hän lupasi kuitenkin pitää tiedon omanaan ja hoitaa lapsen, jos saa satatuhatta. Ei tulisi lapsi sitten myöhemminkään sinun perintöjäsi jakamaan.

– Vai niin, no hyvä on, maksetaan pois, ettei mene suvun maine, isä tuumi ja kirjoitti sekin. Eipä aikaakaan, kun neuvoksen nuorempi poika tuli isänsä juttusille ja kertoi samanlaisesta tapauksesta. Tämäkin tyttö oli luvannut pitää suunsa kiinni ja hoitaa tulevan lapsen omanaan sadalla tuhannella.

– No jopas on merkillistä peliä, vuorineuvos harmitteli, mutta kirjoitti kuitenkin sekin. Kului vain muutama päivä, niin neuvoksen tytär tuli isänsä luokse uutisineen.

– Minulle sattui vähän nolosti yhden pojan kanssa ja odotan hänelle vauvaa.

– Hienoa! Tämäpä on loistouutinen, isä ilahtui.

– Päästään välillä vähän tienaamaankin!

Moskovasta tuhat kilometriä itään on keskikokoinen kaupunki. Siitä tuhat kilometriä itään on kohtalaisen kokoinen kylä. Siitä tuhat kilometriä itään on ränsistynyt mökki. Siitä tuhat kilometriä itään on mutakuoppa, jossa asuu kaksi resuista kerjäläistä. Toinen heistä luki löytämäänsä nuhruista lehden repaletta.

– Täällä kerrotaan paikasta nimeltä Los Angeles. Missähän se sijaitsee?

– Se on täältä kymmenen tuhatta kilometriä itään, toinen tiesi.

– Jassoo, no sitten sen täytyy kyllä olla varsinainen persläpi.

 

Tulitte siis kotiin ja löysitte vaimonne sängystä vieraan miehen kanssa? tuomari kysyi syytetyltä.

– Kyllä.

– Ja sitten menitte hakemaan pistoolin ja kun palasitte, ammuitte vaimonne?

– Täsmälleen.

– Mutta miksi ammuitte vaimonne, ettekä sitä miestä?

– Ajattelin, että on helpompaa ampua vaimo, kuin uusi mies joka ilta 

Voitko kuvitella, Heikki haukkui minua nymfomaaniksi, Pirkko päivitteli ystävättärelleen.

– Ihanko totta! Mitä sinä teit hänelle?

– Käskin kerätä vaatteensa ja häipyä ja viedä ne kolme kaveriaan mukanaan.

 

Mies tapasi pitkästä aikaa isoisänsä ja ihmetteli:

- Oletpa sinä kalpea ja riutuneen näköinen. Oletko sairas?

- En, mutta istuin juuri puoli vuotta vankilassa ja pääsin vasta eilen ulos sieltä.

- Kauhistus! Mistä syystä sinä vankilaan jouduit?

- Minua syytettiin raiskauksesta…

- Älä naurata! Sinua raiskauksesta…Sinähän olet jo 87-vuotias!

- Niin, minua siis syytettiin. Minä tunnustin ja sain puoli vuotta väärän valan vannomisesta

Arska oli syntyessään ei-toivottu lapsi.

- Ajatella kuinka ajat muuttuvat ja ihmiset sen mukana. Nythän hän on suorastaan etsintäkuulutettu

– Olen kuullut, että veljesi on tehnyt konkurssin vihannespuutarhansa kanssa.

– Totta.

– Kuinka siinä nyt niin kävi?

– Kaikki mikä kurkusta tuli, meni kurkusta alas.

Kemikalioliikkeen johtaja oli enemmän kuin tyytyväinen uuteen myyjättäreensä, jonka lyhyen työrupeaman aikana liikevaihto oli lähes kaksinkertaistunut. Hän meni utelemaan miten tyttö oikein oli saanut tämän aikaan.

– Se johtuu siitä, etten käytä ollenkaan rintaliivejä puseroni alla, tyttö kertoi.

– Kuinka ihmeessä sillä voi olla mitään vaikutusta tuotteitten menekkiin?

– No jos esimerkiksi joku rouva tulee kysymään huulipunaa, tai ripsivärejä, niin minä annan hänen kokeilla niitä ja kehotan sitten menemään ikkunan eteen testaamaan kuinka ohikulkevat miehet katsovat häntä ihastuneina. Minä menen hänen taakseen ja nostan puseroani aina kun joku mies kulkee ohi.

Basisti istui murheellisena treenikämpällä.

– Tyttöystäväni jätti, sain potkut työpaikasta, auto romuttui ja bassostakin meni kieli poikki. Muut soittajat ottivat osaa miehen kovaan kohtaloon ja yrittivät piristää häntä.

– Kai sinulle sentään jotain positiivistakin on sattunut? Basisti mietti hetken ja ilostui sitten.

– Juu, tosiaankin. Hiv-testin tulos oli positiivinen!

– Vaimo oli vähällä pilata avioliittomme eilen illalla.

– Kuinka niin?

– Hän palasi työmatkalta kotiin vuorokautta sovittua aikaisemmin.

Kaverukset juopottelivat hotellihuoneessa, kun seinän takaa alkoi kuulua kiihkeitä rakastelun ääniä. Uteliaina he painoivat korvansa seinään ja kuulivat kuinka mies kehui naisensa ulkomuotoa.

– Sinun vartalosi on niin upea, että kannattaisi antaa taiteilijan ikuistaa se kankaalle. Työtä ei pidä kuitenkaan antaa kenen tahansa tehtäväksi, noin upeitten muotojen ikuistajan pitää olla todella tunnettu taiteilija.

Eipä aikaakaan, kun pariskunnan ovelle koputettiin.

– Kuka siellä? mies huusi.

– Akseli Gallen-Kallela ja Juho Rissanen.

Ruotsalaiset Hans ja Nils olivat turistimatkalla New Yorkissa. Kesken yöunien he heräsivät, kun hotellihuoneen oveen koputettiin. Nils meni avaamaan. Ovella seisoi iso musta mies pistooli kädessään ja sanoi:

– Hands up!

Nils huikkasi olkansa yli:

– Hans, se on sinulle.

Suomalainen ravimies, ruotsalainen ratsumies ja norjalainen hevosmies keskustelivat siitä, mikä on maailman nopein juttu.

- ruotsalainen aloitti: viiva on nopein, se kulkee lakkaamatta eestaas, eikä pysähdy mihinkään kohtaan.

- norjalainen vetosi tutkimustuloksiin: salama on maailman nopein, se kulkee valon nopeudella.

- suomalainen tokaisi keskustelun päätteeksi: vaikka menin viivana vessaan ja vedin salamana housut kinttuun, niin vahinko oli jo tapahtunut!

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen istuivat junassa. Ruotsalainen kävi kerskumaan, että ruotsissa henkselit ovat niin vahvoja, että niitä pystyy käyttämään köyden vetoon.

Norjalainen sanoi taas, että norjalaiset henkselit olivat niin vahvoja, että niitä pystyi käyttämään kuorma-auton vetoon.

Suomalainen ei sanonut mitään. Yhtäkkiä juna lähti taaksepäin… Suomalainen sanoi: Oho, henkselini taisivat jäädä rautatieaseman oven väliin.

Ruotsalainen tuli kotiin yömyöhällä ja yllätti murtovarkaan keräämässä tavaroita säkkiinsä. Hän hiipi tämän taakse ja karjaisi äkkiä:

– Kädet ylös! ja jatkoi hetken kuluttua:

– Ja pidäkin ne ylhäällä kunnes ehdin hakea pistoolini

Nainen ilmestyi apteekkiin ja pyysi saada ostaa syanidia.

– Kuulkaas nyt, minä en voi myydä teille syanidia, miesapteekkari totesi.

– Mihin te sitä tarvitsisitte?

– Myrkyttääkseni mieheni.

– Juuri se on syy, miksi en voi sitä teille myydä. Kaiken lisäksi se on laitonta, menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan.

Nainen kaivoi käsilaukustaan valokuvan, jossa hänen miehensä muhinoi sängyssä apteekkarin vaimon kanssa. Mies katsoi kuvaa ja totesi:

– Miksette heti sanonut, että teillä on resepti!

Vanhapiika oli taas kerran pettynyt rakkaudessa ja oli yrittänyt hukuttaa murheensa viinaan. Aamulla hän istui punasilmäisenä ja pohti:

– Onni jätti, Toivo petti, mutta onneksi Yrjö on vielä tulossa.

Firman henkilökuntapäällikkö otti alaisensa puhutteluun.

– Kireän taloustilanteen johdosta matkustelemista on yhtiössämme päätetty vähentää.

– Mutta enhän minä matkusta muuta kuin kotoa töihin ja takaisin.

– Sitä minä juuri tarkoitan

– Ei ole miehistä paljon iloa, nainen marmatti ystävättärelleen.

– Kun mieheni tulee illalla kotiin, hän on jo niin kännissä, että mistään lemmenleikeistä ei sängyssä tule yhtään mitään.

– Vai niin, minun mieheni ei koskaan tule juovuksissa sänkyyn.

– Oi oi, sinäpä olet oikea onnen tyttö!

– Tokkopa, hän sammuu aina jo eteiseen, tai viimeistään olohuoneeseen

Suomalainen oli työkomennuksella Ruotsissa. Sieltäkin löytyi yleinen sauna ja sinne vain rohkeasti muitten sekaan.

Lauteilla hän tapasi ruotsalaisen, joka kehui olevansa ammattimainen taikuri. Muut miehet alkoivat kysellä pystyisikö hän näyttämään heille jonkin taikatempun. Mies lupautui, ja pyysi suomalaisen avustajakseen.

Hän laittoi tämän kontilleen lattialle ja käski sulkea silmänsä. Hetken kuluttua taikuri kysyi:

– Eikö tunnukin nyt siltä, kuin sinulla olisi peukalo takapuolessa?

– Kyllä, kieltämättä, siltä se juuri tuntuu.

– Nyt voit avata silmäsi. Simsalabim, tässä näet molemmat käteni!

Aviopari oli menossa katsomaan vaimon sisaren uutta vauvaa, jolla ei ollut ollenkaan korvia. Nainen valisti miestään, ettei tämä vain mene sanomaan mitään sopimatonta.

– Toivon vauvan saavan hyvän näön varttuessaan, mies sanoi kehdon äärellä.

– Sepä oli kauniisti sanottu, vaimon sisar kiitteli, mutta tiedusteli samalla miksi tämä toivoi lapselle nimenomaan hyvää näköä.

– Jos hän näkee huonosti, hän tarvitsee silmälasit… ja silloin tulee ongelmia.

Mies meni juhlissa istumaan pöytään. Istuuduttuaan mies kuuli, että pöydän alla oli joku. Mies kurkisti pöydän alle ja huomasi siellä naisen.

Mies kysyi naiselta: "mitä sinä siellä teet?" johon nainen vastasi:

"Etsin hukkaamaani vihreää pientä palloa."

Mies auttoi naista etsimisessä ja viiden minuutin kuluttua nainen työntää sormen nenäänsä ja tokaisee:

"Ei sitä löydy joten teen uuden."

Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?

 - Juna- ja bussiaikataulut.

Iäkäs pariskunta oli niin pahoissa taloudellisissa vaikeuksissa, että mies lähetti vaimonsa kadulle myymään itseään. Viikon kuluttua vaimo palasi ja laittoi pöydälle 201 euroa.

– Kuka julmettu on antanut sinulle yhden euron? mies kimmastui. – Kaikki.

Puhelin soi ja perheen pieni tytär meni vastaamaan.

– Haloo!

– Hei kultaseni! Isä tässä. Onko äiti jossain lähellä?

– Ei. Äiti on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-sedän kanssa.

 – Älä höpsi. Eihän sinulla ole Pentti-nimistä setää.

– Onpas, ja nyt hän on äidin kanssa sängyssä.

– Öh, tuota… jätäpä se luuri siihen pöydälle ja kipaise yläkertaan. Koputa makuuhuoneen oveen ja huuda, että isän auto pysähtyi juuri etuovelle.

– Juu, odota vähän. Aikaa kului melkoinen tovi ennekuin tytön ääni taas kuului puhelimesta.

– Mä tein niin kuin sanoit.

– Ja mitä tapahtui?

– Äiti pomppasi sängystä alastomana ja ryntäsi kiljuen vaatekaapille, mutta löi päänsä ovenpieleen ja makaa nyy lattialla liikkumattomana.

– Kauhistus! Entäs tämä.. Pentti-setä?

– Hänkin pelästyi kauheasti ja hyppäsi takapihan ikkunasta uima-altaaseen, muttei kai tiennyt, että olit tyhjentänyt sen eilen. Hän taitaa olla kuollut.

– Uima-altaan? Eikö tämä olekaan 050-8791525?

Nainen tuli itkien pastorin luokse.

– Mitä on tapahtunut? pappi kysyi huolestuneena.

– Tämä on kauheaa, mieheni kuoli eilen.

– Todella surullista, syvä osanottoni. Ehtikö hän esittää edes viimeistä toivomusta?

– Kyllä. Hän huusi kylpyammeesta: ”Vaimo, heitäpä minulle tuo hiustenkuivaaja!”

Merimies saapui satamaan viikkoja kestäneen seilaamisen jälkeen ja marssi muodikkaassa takissaan ensimmäiseen ilotaloon. Päästyään tytön kanssa huoneeseen hän riisui takkinsa ja heitti sen ikkunasta kadulle.

– Miksi ihmeessä tuon teit? tyttö kysyi.

– Kun olen lopettanut, se ei enää ole muodissa.

Nainen tuli itkien pastorin luokse.

– Mitä on tapahtunut? pappi kysyi huolestuneena.

– Tämä on kauheaa, mieheni kuoli eilen.

– Todella surullista, syvä osanottoni. Ehtikö hän esittää edes viimeistä toivomusta?

 – Kyllä. Hän huusi kylpyammeesta: ”Vaimo, heitäpä minulle tuo hiustenkuivaaja!”  

Merimies saapui satamaan viikkoja kestäneen seilaamisen jälkeen ja marssi muodikkaassa takissaan ensimmäiseen ilotaloon. Päästyään tytön kanssa huoneeseen hän riisui takkinsa ja heitti sen ikkunasta kadulle.

– Miksi ihmeessä tuon teit? tyttö kysyi.

– Kun olen lopettanut, se ei enää ole muodissa.

Nuoripari osti papukaijan huolimatta myyjän varoituksista, että se on aikaisemmin ollut ilotalossa. Vaimon sukulaiset sattuivat kylään samaan aikaan, kun uutta lemmikkiä kannettiin sisään. Kun kaapu poistettiin häkin päältä, lintu tiiraili uteliaana ympärilleen.

– Uusi kämppä, se totesi. Samalla se hoksasi nuorikon äidin ja siskon.

– Ja uudet huorat, se jatkoi ja käänteli päätään jolloin sen silmiin osui nuoren rouvan isä.

– Terve, Viljami!

 

Hirmuisen lihava ja pahasti ontuva yksikätinen mies saapui vaatetusliikkeeseen.

– Hyvää päivää. Haluaisin kokeilla pukua, joka sopii minulle.

– Anteeksi vaan, mutta jos meillä olisi teille sopivia pukuja, vaatturimme olisi saanut potkut jo ajat sitten .

Kreivi voi todella huonosti herättyään edellisillan juhlien jäljiltä hirmuiseen päänsärkyyn. Hän painoi soittokelloa hälyttäen hovimestarinsa paikalle.

– James, kuka on oksentanut frakkini rinnuksille?

– En osaa varmuudella sanoa, herra, mutta epäilen kyseessä olevan sama henkilö, joka on paskonut teidän housuihinne.

– Seis! Et voikaan lähteä hirvimetsälle. Sinun on lähdettävä kalastamaan, vaimo pysäytti miehensä eteisessä.

– Miksi ihmeessä?

– Punaviini on loppu. Meillä on kaapissa vain valkoviiniä.

 

Autokauppa näyttää taas vilkastuneen.

– Joo, näin kesäaikaan autojen myynti aina lisääntyy, kun ihmisten kaikki rahat menevät lomanviettoon ja muuhun hurvitteluun.

– Miten se sillä tavalla voi vaikuttaa?

– Onhan se ihan selvä. Busseissa ja takseissahan joutuu maksamaan käteisellä

Kaksi laitapuolen kulkijaa keskusteli taloudellisista ongelmistaan.

– Mahtaisikohan pankki myöntää minulle lainaa? toinen aprikoi.

– Onko sinulla siellä ketään tuttua?

– Ei ole.

– No sitten kannattaa ainakin yrittää.

Turkulainen mies totesi työnantajalleen.

- Mää käyn p**kalla.

- Jaa, mun Mersu käy dieselillä.

Ensimmäistä koulupäivänä opettaja selosti missä vessat ovat ja pyysi vain viittaamaan, jos tulee sinne asiaa. Villelle tulikin kohta pissahätä ja hän sai luvan mennä vessaan. Pian poika kuitenkin tuli takaisin ja valitti:

– En löydä sitä. Matti sai lähteä näyttämään ja kun he tulivat takaisin, Matti selitti:

– Ei ihme, ettei Ville löytänyt sitä. Sillä oli kalsarit väärinpäin jalassa

Suomen Pankin johtokunnan jäseneltä tiedusteltiin hänen mielipidettään eurosta.

– Euroopan yhteisvaluutan etu ilmenee muun muassa siinä, että kun ennen saattoi ravintolan baarissa sanoa, että housun taskussa on kovaa valuutta kaksi markkaa, niin nyt tekee paljon suuremman vaikutuksen, kun sanoo, että siellä on 25 senttiä.

Blondi oli lääkärintarkastuksessa. Verikokeen jälkeen pistoskohta ei tahtonut millään lakata vuotamasta.

– Menetätte varmaan aika paljon kuukautisten aikana, tohtori tuumi.

– Totta, ainakin viisituhatta joka kuukausi.

Kaksi mielisairaalan hoidokkia oli ulkoilemassa, kun toinen äkkiä hyppäsi järveen ja uimataidottomana painui heti pinnan alle. Hänen kaverinsa loikkasi perään ja onnistui kuin onnistuikin viime hetkellä pelastamaan toverinsa. Seuraavana päivänä ylilääkäri tuli kiittämään urheaa pelastajaa.

– Osoitti suurta rohkeutta ja taitoa, kun onnistuit eilen pelastamaan kaverisi hukkumiselta. Se todistaa sinun tervehtyneen niin hyvin, että pääset jo ensi viikolla kotihoitoon. Minun on kuitenkin surukseni ilmoitettava, että tänään samainen potilas on löydetty hirttäytyneenä huoneestaan.

– Ei hän itsemurhaa tehnyt. Minä vain ripustin hänet kuivumaan.

Kuulin, että peruit juhannushääsi ja ostit auton.

– Niin tein.

– Miksi ihmeessä valitsit auton.

– Siinä on kolmen vuoden takuu.

Lestadiolaisäiti oli synnyttänyt jo viidennentoista lapsensa.

– Ettekö missään vaiheessa ole harkinneet mitään ehkäisyä? lääkäri kyseli varovasti.

– Emme ole. Se on Herra, joka lähettää meille lapsia, rouva vakuutti.

– Totta kyllä, mutta Herrahan lähettää meille myös sadetta ja käytättehän te silti sadetakkia

Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?

– Märkä nenä.

 

Mikä on ruostuneen teräksen kemiallinen merkki?

– LADA.